А у меня астма я задыхаюсь анекдот

Мать дочке:
— Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят.
————
Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха — как бы никто вокруг не заметил.
———-
— Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
——-
Продам недорого определитель номера бюстгальтера.
———
Идёт экзамен по математике, студент говорит преподавателю:
— Я претендую на стопроцентную оценку.
— Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
— Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы свободны. Сто процентов — это сто сотых, то есть 1. Получайте свою единицу!
————
Получишь зарплату, а через неделю думаешь: «лучше бы её задержали дней на семь.»
—————
Приходит лобковая вша на биржу труда и просит её устроить.
Предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.
На следующий день приходит обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит, а у неё астма, задыхается.
Дали другую должность — на члене у Саныча, и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Ей:
— Что опять не так?
— Засыпаю на члене у Саныча, просыпаюсь на усах у Михалыча, а он курит, у меня астма — задыхаюсь.
————
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда.
————
— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— Э… до или после?
—————
Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького…
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она блять и называется Красной!
—————
— Что такое крайняя невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.
————-
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы в Германии.

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?!
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
============
Наташа Ростова: — Я так боюсь проспать поезд.
Поручик Ржевский: — Нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь мобильник, а я тебе позвоню.
===========
Телеигра «Сто к одному». Команда блондинок против команды брюнеток. Одна блондинка пытается объяснить другой загаданное слово:
— Это мужик, которому яблоко на голову упало.
— Эйнштейн!
— Да!!
===========
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
«Жена же меня за сигоретами послала!»
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
«Жена же меня за сигоретами послала!» и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
— Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
=========
Двое беседуют:
— У меня жена — крыса.
— Это констатация или год рождения?
===========
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.
==========
Кошмар на дороге — это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней Газели.
==========
Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную позу.
========
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей — в общем, пришла в ужас.
=========
Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит:
— Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница!
— А мы на разницу не шьем!
========
Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
— Да.
— Сколько раз?
==========
Разговор двух врачей:
— У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать вагинальные или анальные?
========
— Что общего между женщиной и математикой?
— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
=======
Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.
========
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
===========
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
==========
Наше генеалогическое древо — пальма с обезьянами.
==========
2050-ый год. Внук — деду:
— Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
— Конечно, внучек.
— А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
— Правда, внучек.
— А как же он снова стал миллиардером?
— Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
===========
Хочешь в кризис сэкономить на стирке? Стирай вручную, не включая свет в ванной!
=========
Российская кинокомпания «АМедиа» презентовала новый сериал «Жизнь как жизнь», герои которого не имеют проблем с психикой, не беременеют с кроличьей периодичностью, не изменяют супругам и возлюбленным с первым, кто поманит пальцем, не грызутся за наследные или краденые миллионы, не попадают поочередно в больницы, ментуры и тюряги, не маются дурью от безделья и не торчат сутками в кабаках-ресторанах, не участвуют в пистолетных разборках с лысыми качками, не имеют гембеля с внебрачными детьми, не совершают глупые нелогичные поступки, не ищут ежеминутно приключений на задницу, а живут естественной жизнью реального мира. Правда, сценария хватило только на одну серию, но зрители очень довольны и требуют продолжения.
===========
Бабка:
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье…
— А в чём дело?
— Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял… А теперь он меня им бьёт.
===========
Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
— У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра!
— А у моего Федьки — 25 сантиметров!
— А мой Петруха все просит валенки купить!
— Зачем это?!
— Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!
===========
Знаменитого певца спрашивают:
— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые — я сильно волновался, был весь на нервах. И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Застегни ширинку!»
============
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
===========
В доме офицеров ставят пьесу из гражданской войны. Все говорить могут только с суфлёром.
По ходу пьесы красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
Политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства — вывести живого коня.
Идёт пектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает командир, поближе к суфлёрской. Говорит командир речь, тут коню приспичило — начинает отливать.
В зале уже веселье. Вдруг — что такое? командир начинает запинаться.
И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр!
Вот тут зрители просто сползли под кресла…
================
— В ночь с 28 на 29 ноября чиновники за праздничным столом встречают свой любимый праздник.
— Новый год по какому-то экзотическому календарю?
— Нет, откат стрелок.

• Страницы:
• 1
• 6
• 7
• 8
• 9
• 10
• 11
• 12
• 100
• предыдущая
• следующая

• Страницы:
• 1
• 6
• 7
• 8
• 9
• 10
• 11
• 12
• 100
• предыдущая
• следующая