Думали что оргазм а оказалась это астма
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
— Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
— Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!
* * *
584>
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
* * *
198>
Абрама дома встречает жена Сара.
— Абрам, ты был у врача?
— Был.
— Ну и что он тебе сказал?
— Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
* * *
375>
Сидит Путин весь затраханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена.
Решил позвонить Абрамовичу. Тот — шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.
И стало Володе грустно. Да, думает, — трудно быть жидом если ты не еврей.
РУССКИЕ ИДУТ!!!
Приезжают русские на отдых.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.
Вызвали в номер пр@ституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:
— Уй, Б#Я! Не расплатимся!
* * *
246>
Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в «русскую рулетку». Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
— Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, -сказа посол.
— Мы называем это «африканской рулеткой».
— Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
— Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
— А при чем же здесь рулетка? Где же риск?-спросил русский.
— Дело в том, -сказал африканский посол, -что одна из этих девушек-людоедка.
* * *
549>
Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.
А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:
— Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили, я б вам дров напилил.
* * *
20>
— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.
* * *
436>
Х@хол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Х@хол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Х@хол разводит руками:
— Нет, я, конечно согласен, что сало — это святое. Но не до такой же степени.
* * *
169>
Жил был старенький, страшненький еврейчик…
Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин — оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о ceкcе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО…
Эх, собрался он, взял копилку и побежал в «дом утех». Долго считала «мамка» деньги, никак на женщину не хватало.
— Здесь, простите, только на козу хватает.
— Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а «мамка» говорит.
У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие…
Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет…
Еврейчик толкает соседа…
— НИЧЕГОССССЕ, вот это «ДА!». Просто Высший класс!
— НЕЕЕ, это че, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
— Мало того, что у них психология другая-физиология тоже. Они говорят: «Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут».
* * *
415>
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
— Мне, пожалуйста, Сару.
— Сара занята.
— Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
— Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
— Зачем так много, Боже ж мой?
— Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
* * *
487>
Приезжают русские на отдых на Суматру. Все началось еще в самолете,
куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести,
они еще ее там распивали. Им сделали серию замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели
попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью
линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом
этаже, а на втором — нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию
отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Полиция загнала русских в номер.
Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили
прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по
дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель.
Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера,
пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер пр@ституток. Выпили с
ними.
После разврата уснули. Проспали цунами.
Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон.
Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке
со словами:
— Уй, Б%Я! Не расплатимся!!
* * *
275>
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нех#й делать.
* * *
240>
Приходит к директору цирка мужик:
— У меня потрясающий номер!
— Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки
выбегают 10 мышек и начинают играть на
малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор
плачет от счастья:
— Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне
на один вопрос: первая скрипка — еврей?
* * *
328>
Источник
Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, муж вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа:
— Исаак Наумович, как Вам не стыдно! ? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!
— Так Вы не хотите отдать Вашу дочь за моего сына?
— Нет, за простого инженера — не хочу.. .
— А что бы Вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника.. .
— А что, Ваша Циля такая красавица?
Сара читает медицинский журнал:
— Абрам, ты знаешь, оказывается, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, называется астмой!
Отец говорит дочери:
— Я никогда не соглашусь, чтобы ты вышла замуж за этого сумасшедшего!
— Но, папа, почему ты решил, что он сумасшедший?
— Иначе ему в голову не пришла бы идея жениться на тебе!
— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!
Встретились две одесситки:
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила.. .
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть.. . Я на нём изменила своему мужу.. .
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Отдыхающий приехал в Одессу и отправился в бордель. Выбрал себе самую дорогую женщину и уединился с ней. По окончании удовольствия, он спрашивает:
— Сколько я вам должен, милая?
— Ничего! Сегодня у меня юбилей! Вы мой тысячный клиент!
— Послушай, Абрам, — обращается Сара к мужу, — я тут прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там инфляция, безработица, проституция, дома терпимости.
— О! — воскликнул Абрам.
— Что ‘О’!?
— Да так, ничего. Просто я вспомнил, где забыл свой зонтик.
К Рабиновичу приходит незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.
— Да? Очень интересно, каким же это образом?
— Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого:
— И что же?
— Так вот, я беру её за полцены!
-Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
— Да, выходит.. . понемножку.
— Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой, Абрам заглядывает в замочную скважину:
— Мойша, но это же не наш управдом!
— Мира, чем больше я смотрю на твоего мужа, тем больше удивляюсь, почему ты его так ревнуешь? В его возрасте, с его внешностью.. .
— В том-то и дело, что в его возрасте, с его внешностью, с его здоровьем его увлечения очень дорого обходятся!
Сара звонит домой по телефону:
— Абрам, звоню специально тебя предупредить! Я еду домой! Сейчас же выпроводи эту тёлку из квартиры!
— Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?
— Соня, я тебе сейчас расскажу историю, от которой волосы встают дыбом!! !
— Расскажи её своему лысому приятелю!
— Сонечка, если уж тебе так сильно хочется замуж, то выходи за господина Янкеля. Он тебя очень сильно любит!
— Папа, откуда Вы об этом знаете?
— Уже полгода я занимаю у него деньги, а он все продолжает к нам
ходить.
— Моня, ты когда-нибудь хохотал, как идиот? — спрашивает один приятель другого за выпивкой
— Что-то не припомню.
— А вот я хохотал. Сказал жене, что уезжаю в командировку, а сам ушёл к соседке двумя этажами выше:
— Ну и что тут смешного?
— А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером, как был в её халате и тапочках, решил вынести ведро с мусором. На обратном пути задумался и позвонил к себе домой.. .
— Мара! Ты куришь? С каких пор?
— С того самого памятного вечера, когда муж вернулся из командировки на день раньше и нашел в пепельнице окурок.
Источник
добавлена 11 декабря 2017 в 18:24
добавлена 6 апреля 2015 в 23:58
Список вопросов:
Удалили тему — что делать
Не нравится модератор — что делать
Демократия и свобода слова
Когда прав модератор
————-
Почему модератор удалил мою очень важную и нужную тему? За что?
Модератор имеет право удалять любые темы. Аргументация этих действий не является обязательной.
Не нравится модератор, как его можно сместить?
Никак. Не нравится общая политика руководства группы — смените группу.
Должен ли модератор отчитываться за свои действия?
Нет, моде
#└─►правилаГруппы
добавлена 7 марта 2015 в 06:26
Читать всем!!!
1 . Не какой политики
2. Никакого разжигания межнациональной розни
3. Анекдоты только по тематике группы ,картинки в альбомы (альбом 1 картинка)
4 Анекдоты,повторяющиеся чаще ,чем раз в 1 день удаляем ,не каких Ссылок в ленту
5.Видео добавлять в раздел ВИДЕО (не каких Ссылок)Промежуток 1час от последнего видео..
Нарушители первых двух пунктов автоматом в чс…
добавлена 28 февраля 2015 в 08:44
Администратор группы — участник, имеющий полный набор прав на управление группой.
Модератор — назначаемый Администрацией участник группы, наделенный определенными правами.
Оффтоп (от англ. off top) — уход от темы или обсуждение любой другой темы, не связанной с основной проблемой (вопросом) поставленной в основе созданной темы (топика).
Флуд (от англ. flood) — «засорение» страницы с сообщениями, бессодержательные высказывания, множественное повторение одного и того же символа или элемента,
#└─►правилаГруппы
добавлена 24 октября 2014 в 17:51
Анекдоты-без Комплексов
<<Про Вовочку про Машу и про дядю Сашу>>
КАК ЖЕ ВСЕ ЭТ НАДОЕЛО…..1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но если нужно их открывают.
4. В больницы с ним идти бесполезно, но идти надо обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все сидят дома, но гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её всем не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в опасности.
10. Оборудования
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом на улицу выходить нельзя, но можно в аптеку и в магазин.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. В лес ходить нельзя, потому что коронАвирус, но в ломбарды и обменники можно и нужно — там его нет.
19. Штрафуют если нет электронного пропуска..20. Ответка прикал
ПАСХАЛЬНОЕ УГОЩЕНИЕ
— А еще на пасху делают… гхе-гхе-гхе, — закашлялась, не договорив название любимого блюда, тетя Аня.
— Клизму с уксусом тебе сделают! – рявкнула, не уловив название блюда, мадам Берсон.
Межбижер неожиданно представил себе это зрелище и его чахлые гениталии наполнились легким восторгом, переходящим в насморк. Он забеспокоился и забил ногами, как плохо подкованный ослик.
— Кутью! – вдруг выдохнула, преодолев кашель, тетя Аня.
— Вместо клизмы? – огорчился Межбижер.
— Как дам! –
СКАЗКА О РОДИТЕЛЯХ
Бывает весна ранняя, бывает поздняя. Но это уже дело самой природы.
А еще бывает весна удачная. И бывает неудачная…
Иди знай, какая весна выпала Толику Рабиновичу. Дело в том, что Толик влюбился в Таню Кулакову. Более того, Таня вполне отвечала ему взаимностью.
– Так, таки да хорошо! – скажет кто-то.
Так-то оно так… Но и у Толика, и у Тани имелись родители. Да-да, родители. Я бы даже назвал их одесскими, но мне что-то стыдно. Но, сжав зубы, продолжу.
Сначала с Толиком остро за
ВЗВЕЙТЕСЬ КАСТРАТЫ СИНИЕ ОЧЕНЬ.
ПЕНСИОНЕРЫ СЪЕЛИ РАБОЧИХ…
(из пионерской песни, должным образом исправленной)
В пионеры я попал раньше срока и, вообще, по случаю – в честь какого-то съезда партии. По поводу этого съезда массово принимали в пионеры, комсомольцы и, говорят, в члены профсоюза. Точно не знаю. Знаю только, что всех родителей срочно вызвали в школу, а зачем не сказали. Написали красным карандашом в дневнике, что де явиться. И все.
Это им все, а у нас полкласса предварительно выпороли.
Русская девушка вышла замуж за француза. Канун православной пасхи . После разговора по телефону с родителями , муж спрашивает:
— Mon amour.., А чем сейчас занимаются твои мамА И папА..?
— Дорогой , завтра Пасха , мама печёт куличи , а папа красит яйца.
— Ооо.. твой папА Пижон..!!!
Источник
