Иванов курит а у меня астма

Статус: Offline

Персона Грата

Регистрация: 22.09.17

Сообщений: 359

250

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

***
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc.
Ну и где, блядь, эти люди?

***
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь…

***
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала на кухню:
прелюдия: перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
— Бля, как перед Виталиком неудобно…

***
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли…

***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

***
Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!

***
— Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

***
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: «Я снова вдул твоей жене! «

***
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку! . Он аж поперхнулся!

***
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.

***
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

***
Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?

***
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

***
Молодой человек после знакомства с девушкой: — когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память … Не помню, что я выбрал.

***
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): — Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поебемся, как враги…

***
— А как вы познакомились? — Да мы вместе проснулись!

***
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

***
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить «Яндекс. Браузер».

***
Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?

***
— Вчера познакомился с работницей «Билайн». — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная… — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

***
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего… — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

***
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться блядью, но я согласна.

***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — Дык, и мне плевать! Я — водила…

***
Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил…

Всё, я кончил, всем бурных выходных и хорошего настроения!

Источник

Ó÷åíûå ïðîàíàëèçèðîâàëè õèìè÷åñêèå èçìåíåíèÿ ÄÍÊ äðåâíèõ ëþäåé, ÷òîáû óçíàòü áîëüøå îá èõ ÷åðòàõ ëèöà.

Ïðåäñòàâëåíèå õóäîæíèêà î ìîëîäîé æåíùèíå (äåíèñîâñêèé ÷åëîâåê), îñíîâàííîå íà äàííûõ î ñêåëåòíûõ ÷åðòàõ, ïîëó÷åííûõ èç äðåâíåé ÄÍÊ

Âïåðâûå ó÷åíûå, àíàëèçèðóþùèå ÄÍÊ äåíèñîâöåâ âûìåðøåé ãðóïïû ãîìèíèíîâ, êîòîðàÿ áûëà îòêðûòà îêîëî äåñÿòè ëåò íàçàä, äàëè ïðåäñòàâëåíèå î òîì, êàê îíè ìîãëè âûãëÿäåòü.

Ñ òåõ ïîð, êàê àðõåîëîãè îáíàðóæèëè ïåðâûå ôðàãìåíòèðîâàííûå îñòàíêè äåíèñîâöåâ â ñèáèðñêîé ïåùåðå, èññëåäîâàòåëè ñðàçó çàõîòåëè ïîíÿòü, êàê âûãëÿäåëè çàãàäî÷íûå ãîìèíèíû. Øëî âðåìÿ, Äåíèñîâà ïåùåðà äàëà åùå íåñêîëüêî îêàìåíåëîñòåé, â îñíîâíîì çóáû. Â ýòîì ãîäó áûëà íàéäåíà ÷åëþñòíàÿ êîñòü ñ Òèáåòñêîãî ïëàòî, à òàêæå èíôîðìàöèÿ î íåäîñòàþùåé êîñòè ïàëüöà, êîòîðàÿ ïåðåìåùàëàñü ïî ëàáîðàòîðèÿì â Ðîññèè, Êàëèôîðíèè è Ïàðèæå. Íî íè îäíî èç ýòèõ îêàìåíåëîñòåé íå ÿâëÿåòñÿ áîëüøèì èëè äîñòàòî÷íî ïîëíûì, ÷òîáû âîññòàíîâèòü ìíîãèå àíàòîìè÷åñêèå äåòàëè.

Òåïåðü âû÷èñëèòåëüíûå áèîëîãè ñîçäàëè ãðóáóþ ñõåìó àíàòîìèè äåíèñîâöåâ, îñíîâàííóþ íà ýïèãåíåòè÷åñêèõ èçìåíåíèÿõ õèìè÷åñêèõ ìîäèôèêàöèÿõ ÄÍÊ, êîòîðûå ìîãóò èçìåíÿòü àêòèâíîñòü ãåíîâ. Èõ ïîäõîä ïîêàçûâàåò, ÷òî äåíèñîâöû áûëè ïîõîæè íà íåàíäåðòàëüöåâ, íî èìåëè íåêîòîðûå òîíêèå ðàçëè÷èÿ, òàêèå êàê áîëåå øèðîêàÿ ÷åëþñòü è ÷åðåï [1].

«Ýòî ïîìîãàåò íàðèñîâàòü áîëåå ÷åòêóþ êàðòèíó òîãî, êàê îíè ìîãëè áû âûãëÿäåòü. Ñàìà èäåÿ î òîì, ÷òî ìîæíî èñïîëüçîâàòü ÄÍÊ äëÿ òî÷íîãî ïðîãíîçèðîâàíèÿ ìîðôîëîãèè, î÷åíü âïå÷àòëÿåò», ãîâîðèò Áåíöå Âèîëà, ïàëåîàíòðîïîëîã èç Óíèâåðñèòåòà Òîðîíòî â Êàíàäå, êîòîðûé ïðîàíàëèçèðîâàë îñòàíêè ÷åëîâåêà-äåíèñîâöà, íî íå ó÷àñòâîâàë â ýòîì èññëåäîâàíèè.

Êàðòîãðàôèðîâàíèå ìåòèëèðîâàíèÿ

Ýïèãåíåòè÷åñêèå ìîäèôèêàöèè ÄÍÊ îêàçûâàþò ãëóáîêîå âëèÿíèå íà ðàçâèòèå, áîëåçíè è áîëüøèíñòâî áèîëîãè÷åñêèõ ïðèçíàêîâ íà ïðîòÿæåíèè âñåé æèçíè. Îíè ìîãóò ïîìî÷ü îïðåäåëèòü ðàçëè÷èÿ ìåæäó êëåòêàìè è îñòàëüíûìè èäåíòè÷íûìè ãåíîìàìè. Îäíèì èç íàèáîëåå èçó÷åííûõ ýïèãåíåòè÷åñêèõ èçìåíåíèé ÿâëÿåòñÿ äîáàâëåíèå ê ÄÍÊ-îñíîâàíèþ ìåòèëõèìè÷åñêîé ãðóïïû, ñîñòîÿùåé èç îäíîãî àòîìà óãëåðîäà è òðåõ àòîìîâ âîäîðîäà, êîòîðàÿ ÷àñòî ïîäàâëÿåò àêòèâíîñòü ãåíà.

Ìåòèëüíàÿ ãðóïïà ðàçðóøàåòñÿ ïîñëå ñìåðòè, ïîýòîìó íå ìîæåò áûòü îáíàðóæåíà â äðåâíåé ÄÍÊ. Íî êîìàíäà âî ãëàâå ñ Ëèðàíîì Êàðìåëîì, âû÷èñëèòåëüíûì áèîëîãîì èç Åâðåéñêîãî óíèâåðñèòåòà â Èåðóñàëèìå, îáíàðóæèëà ñïîñîá èäåíòèôèêàöèè ÷àñòåé äðåâíåé ÄÍÊ, êîòîðûå êîãäà-òî áûëè ìåòèëèðîâàíû, ïóòåì àíàëèçà ìîäåëåé õèìè÷åñêîãî ïîâðåæäåíèÿ, êîòîðîå íàêàïëèâàåòñÿ â ÄÍÊ ñ òå÷åíèåì âðåìåíè. Â 2014 ãîäó êîìàíäà Êàðìåëà êàðòèðîâàëà ïàòòåðíû ìåòèëèðîâàíèÿ â ãåíîìàõ íåàíäåðòàëüöåâ è äåíèñîâöåâ, èäåíòèôèöèðîâàëà ãåí ðàçâèòèÿ êîíå÷íîñòåé, äëÿ êîòîðîãî ýòè ïàòòåðíû ðàçëè÷àëèñü ó âûìåðøèõ ãðóïï è ñîâðåìåííûõ ëþäåé [2] .

Â ïîñëåäíåì èññëåäîâàíèè Êàðìåë è âû÷èñëèòåëüíûé áèîëîã Äýâèä Ãîõìàí, òàêæå èç Åâðåéñêîãî óíèâåðñèòåòà â Èåðóñàëèìå, âîçãëàâèëè ãðóïïó, êîòîðàÿ îïðåäåëèëà åùå òûñÿ÷è îáëàñòåé ãåíîìà, â êîòîðûõ ïàòòåðíû ìåòèëèðîâàíèÿ äåíèñîâöåâ è íåàíäåðòàëüöåâ îòëè÷íû îò ïàòòåðíîâ ñîâðåìåííîãî ÷åëîâåêà. Îíè ñðàâíèëè èõ ñ áàçàìè äàííûõ ýïèãåíåòè÷åñêèõ ìîäèôèêàöèé â òêàíÿõ ÷åëîâåêà ãäå èçâåñòíû âîçäåéñòâèÿ íà ýêñïðåññèþ ãåíîâ è ñîñòàâèëè ñïèñîê èç ñîòåí ãåíîâ, äëÿ êîòîðûõ óðîâíè ýêñïðåññèè, âåðîÿòíî, ðàçëè÷àëèñü ìåæäó àðõàè÷íûìè ãðóïïàìè è ñîâðåìåííûìè ëþäüìè.

×òîáû ñâÿçàòü ýòîò ñïèñîê ñ àíàòîìè÷åñêèìè ïðèçíàêàìè, êîòîðûå ìîãóò ïîâëèÿòü íà âíåøíèé âèä äåíèñîâöåâ, èññëåäîâàòåëè îáðàòèëèñü ê äðóãîé áàçå äàííûõ, â êîòîðîé ïðèâåäåíû ôèçè÷åñêèå ïîñëåäñòâèÿ ãåíåòè÷åñêèõ ìóòàöèé ó ëþäåé ñ ðåäêèìè çàáîëåâàíèÿìè. Êàðìåëü è Ãîõìàí ðàññóæäàëè, ÷òî ñíèæåíèå ýêñïðåññèè ãåíîâ, âûçâàííîå ìåòèëèðîâàíèåì ÄÍÊ, áûëî ïðèìåðíî àíàëîãè÷íî ýôôåêòàì, êîòîðûå ïðèâîäÿò ê ìóòàöèÿì, âûçûâàþùèì áîëåçíè.

Íåàíäåðòàëüñêîå ñðàâíåíèå

Ïðåæäå ÷åì ïðèìåíèòü äàííûé ìåòîä ê äåíèñîâöàì, êîìàíäà Êàðìåëÿ è Ãîõìàíà ïðîâåðèëà, ìîæåò ëè îí óñïåøíî ïðåäñêàçàòü àíàòîìèþ íåàíäåðòàëüöåâ, èçâåñòíóþ èç ñîòåí îêàìåíåëîñòåé.

Êàðìåë îáúÿñíÿåò, ÷òî ïðîãíîçû îòíîñèòåëüíî âíåøíåãî âèäà, ñäåëàííûå ñ èñïîëüçîâàíèåì ýòîãî ïîäõîäà, ÿâëÿþòñÿ êà÷åñòâåííûìè è îòíîñèòåëüíûìè. «ß ìîãó ñêàçàòü âàì, ÷òî ïàëüöû äëèííåå, íî ÿ íå ìîãó ñêàçàòü, íàñêîëüêî äëèííåå, íà 2 ìèëëèìåòðà èëè áîëüøå», ãîâîðèò îí.

Êîìàíäà îáíàðóæèëà 33 ÷åðòû íåàíäåðòàëüöà, êîòîðûå ìîæíî áûëî áû ïðåäñêàçàòü èç ìîäåëåé ìåòèëèðîâàíèÿ. Ðåçóëüòàòû òî÷íî ïðåäñêàçàëè 29 èç ýòèõ ïðèçíàêîâ, íàïðèìåð, ó íèõ áûëè áîëåå øèðîêèå ÷åðòû ëèöà è áîëåå ïëîñêèå ãîëîâû ïî ñðàâíåíèþ ñ ñîâðåìåííûìè ëþäüìè. Íî ýòî íåâåðíî óêàçûâàëî íà òî, ÷òî óãëóáëåíèÿ ìåæäó ïåðåëîìàííûìè êîñòÿìè ÷åðåïà, èçâåñòíûå êàê øâû, áûëè øèðå ó ëþäåé.

Çàòåì èññëåäîâàòåëè ïðèìåíèëè ýòó òåõíèêó ê äåíèñîâöàì. Îíè ïðèøëè ê âûâîäó, ÷òî ýòè ãîìèíèíû èìåëè ìíîãî îáùèõ ÷åðò ñ íåàíäåðòàëüöàìè, òàêèå êàê èõ íèçêèå ëáû è øèðîêèå ãðóäíûå êëåòêè, íî âûÿâèëè íåêîòîðûå ðàçëè÷èÿ, âêëþ÷àÿ áîëåå øèðîêèå ÷åëþñòè è ÷åðåïà. Õîòÿ íåâîçìîæíî ïîíÿòü, íàñêîëüêî òî÷íà èõ êàðòèíà, ïóñòü äàæå íåêîòîðûå ïðîãíîçû ïîäòâåðæäàþòñÿ ñâèäåòåëüñòâàìè îñòàíêîâ äåíèñîâöåâ.

Íàèáîëåå õàðàêòåðíàÿ ÷åðòà îêàìåíåëîñòåé äåíèñîâöåâ ãèãàíòñêèå êîðåííûå çóáû. Õîòÿ èññëåäîâàòåëè íå ñìîãëè ïðèéòè ê òàêèì âûâîäàì î çóáàõ ÷åðåç óêàçàííûé âûøå ìåòîä ïîñêîëüêó ìîëÿðíîãî ðàçìåðà íå áûëî â áàçå äàííûõ, êîòîðóþ îíè èñïîëüçîâàëè îíè äåéñòâèòåëüíî îïðåäåëèëè, ÷òî ó äåíèñîâöåâ áûëè äëèííûå çóáíûå äóãè, ïîòåíöèàëüíàÿ àäàïòàöèÿ äëÿ áîëüøèõ çóáîâ.

Íèæíÿÿ ÷åëþñòü 160 000-ëåòíåé äàâíîñòè ñ Òèáåòñêîãî ïëàòî ñîâïàëà ñ ïðîãíîçàìè Ãîõìàíà è Êàðìåëà ïî òð¸ì èç ÷åòûð¸õ ïðèçíàêîâ. È êóñîê ÷åðåïà èç ïåùåðû Äåíèñîâà, êîòîðûé Âèîëà ïðåäñòàâèë íà ñîáðàíèÿõ (íî åùå íå îïèñàë â ñòàòüå), ïðåäïîëàãàåò, ÷òî ó ãðóïïû áûëè øèðîêèå ãîëîâû ÷òî ñîîòâåòñòâóåò ýïèãåíåòè÷åñêîé ðåêîíñòðóêöèè. Îäíàêî ðåêîíñòðóêöèÿ êîí÷èêà ïàëüöà äåíèñîâöà, îïóáëèêîâàííàÿ â ýòîì ìåñÿöå [3] , ïðåäïîëàãàåò, ÷òî èõ ïàëüöû áûëè òîíêèìè, êàê ó ëþäåé, â îòëè÷èå îò òîëñòûõ íåàíäåðòàëüöåâèäíûõ ïàëüöåâ. [3]

«ß äóìàþ, ÷òî îáùàÿ êàðòèíà âåðíà, à íà èíäèâèäóàëüíîì óðîâíå òóò âîçìîæíî ìíîãîå», ãîâîðèò Âèîëà. Õîòÿ íà íåãî ïðîèçâåëè âïå÷àòëåíèå ïðîãíîçû, îí íå óâåðåí, êàê îíè ïîìîãóò îïðåäåëèòü, êàê íà ñàìîì äåëå âûãëÿäåëè äåíèñîâöû. Ïîòåíöèàëüíîå íàõîæäåíèå äåíèñîâñêèõ êîñòåé ñ÷èòàåòñÿ ñîáûòèåì íàñòîëüêî ìàëîâåðîÿòíûì, ÷òî áîëüøèíñòâî èç íàéäåííûõ êîñòåé óæå ïðîâåðåíû íà ÄÍÊ èëè áåëîê â íàñòîÿùåå âðåìÿ åäèíñòâåííûé ñïîñîá «ñâÿçàòüñÿ» ñ âûìåðøåé ãðóïïîé.

«Ýòî àáñîëþòíî ïðàâèëüíûé ïîäõîä», ãîâîðèò Ìàíîëèñ Êåëëèñ, âû÷èñëèòåëüíûé áèîëîã èç Ìàññà÷óñåòñêîãî òåõíîëîãè÷åñêîãî èíñòèòóòà â Êåìáðèäæå, êîòîðûé ðàáîòàåò ñ ýïèãåíåòè÷åñêèìè äàííûìè, «Àâòîðû äåëàþò õîðîøóþ ðàáîòó ïî ó÷åòó íåîïðåäåëåííîñòåé, êîòîðûå âëèÿþò íà èõ ïðîãíîçû», äîáàâëÿåò îí, è çàêàí÷èâàåò íà ìûñëè î òîì, ÷òî ïîëó÷åííûå ðåçóëüòàòû äîñòàòî÷íî íàäåæíû.

«Â áóäóùåì ó÷åíûå ìîãóò èñïîëüçîâàòü ýïèãåíåòèêó äëÿ âîññòàíîâëåíèÿ àíàòîìèè ãîìèíèíîâ, èçâåñòíûõ ïî ôðàãìåíòàðíûì îêàìåíåëîñòÿì èëè, âîçìîæíî, ìîæíî áóäåò ñäåëàòü äàæå àíàëèç ÄÍÊ èç ãðÿçè», ãîâîðèò Ïîíò Ñêîãëóíä, ïîïóëÿöèîííûé ãåíåòèê èç Èíñòèòóòà Ôðýíñèñà Êðèêà â Ëîíäîíå. Îí òàê æå ñ÷èòàåò, ÷òî ýòîò ïîäõîä ìîã áû áûòü íàèáîëåå ïîëåçíûì äëÿ ïðîãíîçèðîâàíèÿ òàêèõ ÷åðò, êàê ïîâåäåíèå, êîòîðûå ÷àùå âñåãî íåëüçÿ ïîíÿòü, èçó÷èâ îêàìåíåëîñòü.

ÈÑÒÎ×ÍÈÊ

doi: 10.1038 / d41586-019-02820-0

Источник

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться бл*дью, но я согласна.

Анекдоты с эротическим уклоном…16+

***
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc.
Ну и где, бл*дь, эти люди?

***
Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!

***
— Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

***
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку! . Он аж поперхнулся!

***
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.

***
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

***
Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?

***
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): — Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай по*бемся, как враги…

***
— А как вы познакомились? — Да мы вместе проснулись!

***
Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?

***
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: “Nescafe“! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: “Хорош до последней капли!“ Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: “Rothmans“. Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: “Ехtrа Long Кing Sizе“ (экстра длинный королевский размер).
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
“Air Astana“. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
“Air Astana lines“ — 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

***
Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?

Источник

Результатов: 11

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:
— Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом
деле — бронхиальная астма.

Пpиходит блошка на биpжy yстpаиваться, ей отвечают:
-Есть отличное место на yсах y antona filipova.
Hy бложка, конечно, соглашается. Чеpез паpy-тpойкy дней опять появляется
на поpоге вышеyпомянyтого yчеpеждения:
-Hеет, я на y сах antona не могy. Он кypит, а y меня астма.
-Хоpошо, тогда y нас есть для вас отличное место на лобке y Valentin»ы.
Блошка естественно соглашается.. Hа следyющий день гpyсная блошка снова пpишла
на биpжy:
-Hет, я на лобке y Valentin»ы тоже не могy.. днем здоpово, а ночью те же yсы
antona, а он кypит.. а y меня астма.

Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс.

20. Награждение участников происходит перед соревнованием.
19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый
русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные
коронки.
18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх.
17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.
16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона,
Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике.
15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в него
вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.
14. ..Поставщик software — компания Мicrosoft.
13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает…
да нет, не Сале, солнцевская группировка.
12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной
гонке из шестизарядного гранатомета.
11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает
человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют
оценки, как за фехтование.
10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.
9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных
судьями.
8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании
Enron.
7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер
в Holiday Inn.
6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.
5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.
4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина
побеждает сборная Азербайджана…
3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему
американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации,
устроители ответили — Because he got High!
2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.

Наконец, номер 1!!!
1. ..Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.

Беседуют два старика:
— Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
— Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
— Зубов.

Пациенты по всему миру не могут получить точный диагноз своих болезней, докторов ставят в тупик новые болезни, и у них нет названия, из-за этого врачи не могут назначить курс лечения.

Источники многих таких болезней еще не были установлены. Некоторые новые болезни могут быть вызваны несовместимостью человеческого тела и современных лекарств, а также другими условиями, с которыми оно не сталкивалось ранее. Даниэль Либерман, профессор биологии в Гарварде, считает, что самые распространенные болезни, такие как астма, диабет и слизистый колит, которые могут быть вызваны современной жизнью.

Американские национальные институты здоровья (НИЗ) разработали Программу недиагностированных болезней, целью которой является разгадка тайн новых болезней. Синдром без названия такая группа болезней возникла по всему миру для помощи людям, которые живут в неопределенности с недиагностированными болезнями.

Здесь представлены 7 необычных болезней, которые появились за последние несколько лет, хотя многие из них нам только предстоит изучить, причины других полностью загадочны.

Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном…. армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день — иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: «Ну что, сынок, готов служить?» Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами «этот что ли билет?», порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: «ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай». Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!

Вдогонку про ППС и математика из физ-мат школы.

Вокзал Новосибирск-Главный, 90-е годы, прибывает поезд из солнечного Казахстана. Милиция знает — это главный маршрут транзита наркоты, поэтому повышенное внимание к прибывающим пассажирам. И тут выходит он — их клиент. В простой холщевой рубашке, с серым лицом уркагана (какая-то хитрая астма) с сиплым голосом (сопутствующая аллергия на что-то) и сам высокий, но болезненно-худой как наркоман (когда это студенты были толстые?).

ППС сразу его в оборот: куда «шмаль» спрятал? Как, «какая трава»? Сейчас по почкам в отделении получишь детальное разъяснение. Математик НГУ? Ты свою харю в зеркало видел? Просроченный студенческий билет я вижу, но тут совсем другое фото, кого ограбил? (Действительно фото делаешь на 1 курсе, а к 5 оно уже затертое да и можно не узнать, если «сменил имидж», а болезнь у парня прогрессировала).

Закрыли беднягу в «обезьянник» и начали проверять его вещи. ППС не дурак — знает, что рецидивисты «контрабас» прячут в корешках книг. Потрошит дорогие книги, аж пыль стоит. Входит его коллега, более образованный, берет одну, название «Функциональный анализ», автор Кутателадзе. Фамилия автора какая-то знакомая… Точно! ул. Кутателадзе — это же адрес отделения милиции в Академгородке. А может ошибка вышла?

Это сейчас везде связь и личность установить 2 секунды. А тогда: кому звонить? Паспорт у клиента еще советский, с пропиской в Казахстане, наглая, явно зековская харя, и подходит по ориентировке!

Очная ставка: ты эту книжку читал? Тогда, что написано на странице 66? Бедолагу пробивает холодный пот: выйти хочется — но Функан это такой предмет, который даже не во всех вузах на мат кафедре проходят, т.к. очень сложный. А тут из клетки, с ходу, объяснять неподготовленной и предвзятой аудитории. А кому легко? И он начинает сыпать определениями, объясняя на пальцах откуда взялась эта лемма на странице 66 и ход ее доказательства. Милиция «вкурила» тему и математика с почестями отпустили. Знания — сила!

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
Что случилось?
Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит у меня астма.
Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
Что случилось?
Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит а у меня астма! anekdotov.net

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас
тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар
и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не
страшны ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона
и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов, ты ведь уже умер! А с
женщинами?
— Да с удовольствием!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело
в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ты ведь
уже умер! А с мужиками ты как?
— Нет, вы что!
— М-да-ссс… Вот по пятницам тебе у нас не понравится!..

11: кошкам тоже назначают антидепрессанты — моей прописали сегодня.
22: И астма у них бывает, и диабет. Как у людей прям! И АЛЛЕРГИЯ НА КОШЕК!!!
33: а как по ней поняли, что у нее депрессия?

Источник