Лобковая вошь а у меня астма

Статус: Online

Персона Грата

Регистрация: 22.09.17

Сообщений: 359

250

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

***
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc.
Ну и где, блядь, эти люди?

***
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь…

***
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала на кухню:
прелюдия: перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
— Бля, как перед Виталиком неудобно…

***
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли…

***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

***
Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!

***
— Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

***
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: «Я снова вдул твоей жене! «

***
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку! . Он аж поперхнулся!

***
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.

***
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

***
Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?

***
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

***
Молодой человек после знакомства с девушкой: — когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память … Не помню, что я выбрал.

***
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): — Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поебемся, как враги…

***
— А как вы познакомились? — Да мы вместе проснулись!

***
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

***
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить «Яндекс. Браузер».

***
Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?

***
— Вчера познакомился с работницей «Билайн». — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная… — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

***
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего… — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

***
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться блядью, но я согласна.

***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — Дык, и мне плевать! Я — водила…

***
Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил…

Всё, я кончил, всем бурных выходных и хорошего настроения!

Источник

02 марта 2007

Меняется каждый час по результатам голосования

Был мужчина. Сел на скамейку грустно. Пришел другой мужчина, спросил:
— Че такой грустный?
— Знаешь, скамейку покрасили сейчас.

Звонит бабка:
— Алло, это прачечная?
— Нет, бабка,
это сливочная.
— А, это где сливки сбивают!
— Нет, это где гавно сливают.

Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две
дочери и решают, кому же мыть посуду?
Отец предлагает: кто первый скажет слово — тот пойдет мыть.
Сидят — молчат…
В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.
Он заходит в дом, спрашивает что-то — все сидят и молчат…
Тогда он берет за руку старшую дочь — уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место — все сидят и молчат…
Тогда он берет за руку младшую дочь — уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место — все сидят и молчат…
Тогда он берет за руку мать — уводит в соседнюю комнату и делает с ней
то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место — все
сидят и молчат…
Дело сделано — жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок —
ключ не вставляется — очевидно замок заржавел.
Тогда он возвращается в дом и спрашивает:
— Извините, у Вас вазелинчику не найдется?
Тут поднимается глава семьи — Э нет, уж лучше я посуду помою.

Приходит мандавошка(лобковая вошь)в ЖЭС.-Пропишите меня куда-нибудь.
Паспортистка: Вы знаете, сейчас вакантное место топько на усах у
Иванова.
М: Ну ладно, прописывайте.
Через неделю М опять приходит в ЖЭС.-Вы знаете, пропишите меня в другое
место.
Паспортистка: А чем вам не нравятся усы Иванова? Очень шикарные усы.
М: Вы знаете, он курит, у меня астма, я не могу.
Паспортистка: А, ну конечно, по здоровью… Сейчас я что-нибудь поищу.
Вот есть вакантное место на лобке у Петрова.
М: Ну хорошо!
Еще через неделю М опять приходит в ЖЭС.-Вы знаете пропишите меня в
другое место.
Паспортистка(раздраженно): А чем вам не нравится на лобке у Петрова? На
усах у Иванова я понимаю: он курит, у вас астма, вы не можете. А чем вам
не угодил Петров?
М: Вы понимаете, я укладываюсь спать на лобке у Петрова, а утром
просыпаюсь на усах у Иванова, он курит, у меня астма, я не могу.

Петька с Чапаевым поступили в военную Академию. После первого дня
занятий встречаются в общаге. Петька: Василий Иванович я херею от этих
занятий, преподы какие-то непонятные слова говорят, что голова пухнет.
Вот, например, что такое «нюанс»?
— Ну как тебе объяснить, Петька7На словах не смогу, а показать
пожалуйста.
Снимай штаны и становись раком.
— Ни хера себе заявочки!
— Петька, я приказываю!
— Ладно, подчиняюсь командованию.
— Ну вот смотри, Петька,-Чапаев подошел сзади и вдул по самое «не
могу»-
У тебя х@й в жопе и меня х@й в жопе, но есть ма-аленький «нюанс».

Идет экзамен. Студент-прогульщик пытается ответить тему, но получается
плохо. И тут препод задает вопрос:»Вот если бы тебе предложили на выбор
взять деньги или мозги, чтоб ты выбрал? Студент не долго думая отвечает,
что взял бы деньги. Препод возмущается и говорит, что он бы выбрал
мозги… Студент не растерявшись отвечает:»Каждый берет то, чего ему не
хватает!!!!!!

приходит ежик и белочка к доктору и говорят, что они не могут родить
ребеночка и просят оъяснить их проблему, тут им врач и говорит, вы не
можете иметь детей не потому, что вы белочка и ежик, а потому, что вы
мальчик и мальчик.

Говорят, не повезет — если черный кот вам яйца отгрызет…

приходит мышка к другой мышке и говорит, я с таким парнем познакомилась
просто отпад, а другая ей и говорит, может у тебя фото есть так покажи
этого красавца, та ей показывает, а вторая и говорит, так это же летучая
мышь. Летучая мышь, летучая мышь, зато летчик!!!!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на
том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но
светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного
лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак —
ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого…
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона
и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет
наркотиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с
женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в
том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже
умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
— М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.

Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю:
отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж,
извольте, пятерочку!
— Ну так и быть, загадывай.
— Что такое? Законно но нелогично. Логично но не законно. Незаконно и не
логично.
Профессор долго размышлял, но так и не разгодал. Поставил студенту
пятерку. Садится к нему следующий студент:
— Ты готов сдавать экзамен?
— Да
— А давай я лучше загадаю тебе загадку?
— Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас
есть молодая жена-это законно но не логично! У нее есть молодой
любовник-это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил
пятерку-это незаконно и нелогично!!!

Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные,
но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик
своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже.
Из «Мерса» выходит «упакованная» барби. Мужик на раскаяние не торопится.

Барби:
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Барби, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
— «Мазератти», блин!!!
Барби в трубу:
— У него «Мазератти»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Барби ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Барби, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х…й СКОРЕЕ!!!

— Ну ни х»я себе, сходил за хлебушком!- проскрипела голова,
перекатываясь через рельсы, когда проехал трамвай.

Цитата:
Любимый анекдот в семье:

— Мам, я домой еду, купить что-нибудь?

— Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене-блондинке:
— Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
— ??
Мужик вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись:
«Я беременна».
Жена:
— Слава богу, дорогой, это же пэйджер!

Моется терминатор в бане,
вдруг бац! мыло упало,
он нагибается за мылом.
Бац! Внутренний компьютер
сообщает «Внимание в системе
обнаружено новое устройство!»

Понедельник.
Собачка подбегает к миске.
— АААААААААААААААААААА!!!!! ОВСЯНКААА!!!!!!
ням ням ням ням ням ням ням

Вторник.
подходит к миске.
— ААААААА!!! ОВСЯНКА!!!
ням ням ням ням ням

Среда.
— овсянка.
ням ням ням

Четверг.
— Хм. овсянка.
ням ням

Пятница.
— ничего.

Суббота.
— опять ничего.

Воскресенье.
— снова ничего.

Понедельник.
— ААААААААААААААААААААААА!!!!!!! ОВСЯНКААААА!!!!!!
ням ням ням ням ням ням ням ням ням ням

Источник

…Çåìëÿ ñîäðîãàåòñÿ îò âçðûâîâ, è ñóõàÿ êîðà ïàäàåò ñ áð¸âåí ïåðåêðûòèÿ íà îïåðàöèîííûé ñòîë. Òðóäíî ïîâåðèòü, íî â ýòîì àäó èä¸ò õèðóðãè÷åñêàÿ îïåðàöèÿ, èä¸ò áîðüáà çà æèçíü. Äâå «òåíè» â áåëîì âðà÷ è ñåñòðà ñêëîíèëèñü íàä áåñêðîâíûì, îáåññèëåííûì òåëîì: «Òàê, ïóëåâîå ðàíåíèå ïðàâîé êèñòè, îñêîëêè â ãîëåíè è áåäðå. Çíàþ áîëüíî. Ïîòåðïè, ïîòåðïè, ðîäíîé, âñ¸ áóäåò õîðîøî» Ýòî óæå ïÿòíàäöàòûé ðàíåíûé çà ïîñëåäíèå ñóòêè, áîëüøå ïîëîâèíû òÿæ¸ëûå. Àðòîáñòðåë çàêîí÷èëñÿ, ñêîðåå íàâåðõ ãëîòíóòü ñâåæåãî ìîðîçíîãî âîçäóõà. Ëèöî, ñëîâíî ãðèìîì, ïîêðûòî ñàæåé îò åäèíñòâåííî âîçìîæíîãî èñòî÷íèêà ñâåòà êîïòèëêè, â ãðóñòíûõ ñåðûõ ãëàçàõ îòðàæàåòñÿ îãîí¸ê îò ïàïèðîñêè âåñòîâîãî. «Êëàâäèÿ Âëàñüåâíà! Äîêòîð! Êàïèòàí Ïñàð¸âà, åù¸ îäíîãî ïðèíåñëè!» çîâ¸ò ñàíèòàðî÷êà. Âñ¸. Ïîðà ê îïåðàöèîííîìó ñòîëó

Â íî÷ü ñ 22 íà 23 èþíÿ 1941 ãîäà â Êóðñêå áûëà ãðîçà. Òÿæ¸ëûå êàïëè äîæäÿ áàðàáàíèëè ïî êðûøå îáùåæèòèÿ ìåäèöèíñêîãî èíñòèòóòà, à ñòóäåí÷åñêèå ñåðäöà ãîòîâû áûëè ðàçîðâàòüñÿ â óíèñîí ñ ðàñêàòàìè ãðîìà. Íà ñòåíàõ è â øêàôàõ âèñåëè êîñòþìû è ïëàòüÿ äëÿ âûïóñêíîãî áàëà, íî â ýòó íî÷ü îíè îêàçàëèñü íèêîìó íå íóæíûìè. Ñïàòü íå ëîæèëèñü, øåïòàëèñü ïî óãëàì î âñÿêîé åðóíäå, áîÿñü äàæå ïîäóìàòü î çàâòðàøíåì äíå.

23 èþíÿ ìû äîëæíû áûëè ñäàâàòü ãîñóäàðñòâåííûé ýêçàìåí, ñ ãðóñòüþ âñïîìèíàåò Êëàâäèÿ Âëàñüåâíà Ïñàð¸âà. Íî ïîñëå òîãî êàê îáúÿâèëè î íà÷àëå âîéíû, áûëî óæå íå äî ýòîãî. Ìíîãèõ íàøèõ ðåáÿò â ïåðâûé æå äåíü âûçâàëè â âîåíêîìàò è îòïðàâèëè íà ôðîíò. Îñòàëüíûå ñòóäåíòû ýêçàìåí ñäàëè, íî íè î êàêîì âûïóñêíîì áàëå è ðå÷è íå ìîãëî èäòè, âìåñòî íåãî áûë ïðîâåä¸í ìèòèíã. Ãîâîðèëè î ñêîðîé ïîáåäå, êëÿëèñü íà âåðíîñòü Ðîäèíå, îáåùàëè çàùèùàòü å¸, íå æàëåÿ æèçíè. Òàêàÿ âîò ïîëó÷èëàñü ó íàñ êëÿòâà Ãèïïîêðàòà

Ìåñòîì ñëóæáû íîâîèñïå÷¸ííîãî âðà÷à Ïñàð¸âîé ñòàë âîåííî-ïîëåâîé ãîñïèòàëü ¹ 1926, ñôîðìèðîâàííûé â Ñòàðîì Îñêîëå â ñòåíàõ ãåîëîãîðàçâåäî÷íîãî òåõíèêóìà. Íà÷àëüíèê ãîñïèòàëÿ Âàñèëèé Ñåì¸íîâè÷ Àáåëüäÿåâ, «â ìèðó» çàâåäóþùèé òóáåðêóë¸çíûì îòäåëåíèåì Öåíòðàëüíîé ðàéîííîé áîëüíèöû, ïîïîëíåíèå ïðèíÿë ñ ðàäîñòüþ. Ìîëîäóþ äîêòîðøó çäåñü çíàëè ðîâíî ãîä íàçàä âìåñòå ñ äðóãèìè ñòóäåíòàìè èç Êóðñêà îíà ïðîõîäèëà ïðàêòèêó â Ñòàðîîñêîëüñêîé ÖÐÁ. Ãëàâíûé õèðóðã ãîñïèòàëÿ Àëåêñàíäðà Ãðèãîðüåâíà Àáåëüäÿåâà âðåìåíè íà «ðàñêà÷êó» íå äàëà, ñðàçó æå ïîñòàâèëà ê îïåðàöèîííîìó ñòîëó.

Õîðîøî ïîìíþ ñâîþ ïåðâóþ ñàìîñòîÿòåëüíóþ ðàáîòó, ðàññêàçûâàåò Êëàâäèÿ Âëàñüåâíà, ìíå äîñòàëñÿ ñîëäàòèê ñî «ñëåïûì» ðàíåíèåì â ïðåäïëå÷üå, âõîäíîå îòâåðñòèå îò ïóëè åñòü, à âûõîäíîãî íåò. Ñòðàøíîâàòî áûëî, íî ñïðàâèëàñü ÿ õîðîøî. Îïûò òîãäà ïðèîáðåòàëñÿ áûñòðî, òàê ÷òî ÷åðåç ìåñÿö ìíå óæå ïîðó÷èëè ðóêîâîäèòü îòäåëåíèåì. Â ïîìîùíèêè îïðåäåëèëè ñåëüñêîãî âðà÷à ïåíñèîííîãî âîçðàñòà. Ìèëåéøèé, ñêàæó ÿ âàì, áûë ÷åëîâåê, íî âîò â õèðóðãèè íå ñìûñëèë àáñîëþòíî, òàê ÷òî ïðîêó çà îïåðàöèîííûì ñòîëîì îò íåãî áûëî íåìíîãî. È âîò åù¸ ÷òî èíòåðåñíî îáìóíäèðîâàëè íàñ òîãäà ïî ìåðå âîçìîæíîñòè, èíà÷å ãîâîðÿ, êîìó ÷òî äîñòàëîñü. Íàøè õóäåíüêèå ìåäñ¸ñòðû è âðà÷è «ùåãîëÿëè» â ðàçíîø¸ðñòíîé ôîðìå è îãðîìíûõ ñàïîãàõ 45-ãî ðàçìåðà. Âïðî÷åì, íå äî êðàñîòû òîãäà áûëî.

Â îêòÿáðå 41-ãî ãîäà ãîñïèòàëü Êëàâäèè Ïñàð¸âîé áûë ïåðåáðîøåí â ãîðîä Âåðõíÿÿ Òàâäà Ñâåðäëîâñêîé îáëàñòè. Äîðîãà íà âîñòîê îêàçàëàñü äîëãîé òî è äåëî ïðîïóñêàëè âîèíñêèå ýøåëîíû, ñóòêàìè ñòîÿëè â òóïèêàõ, áûëî õîëîäíî è ãîëîäíî.

Íà îäíîì èç ïåðåãîíîâ îò «áóðæóéêè» îòâàëèëàñü òðóáà, çàãîðåëàñü òåïëóøêà ñ ìàòðàñàìè è îäåÿëàìè, ñèëüíûé ïîæàð ïðèøëîñü òóøèòü, íå îñòàíàâëèâàÿ ñîñòàâ. Âïðî÷åì, ãîðåëè ïîòîì ÷àñòî è â Ïðèáàëòèêå, è â Áåëîðóññèè, è â Ïîëüøå, à åù¸ òîíóëè âìåñòå ñ ìåäèöèíñêèì èìóùåñòâîì â ëåäÿíîé âîäå

Óðàë âñòðåòèë ñòàðîîñêîëüöåâ æãó÷èìè ïÿòèäåñÿòèãðàäóñíûìè ìîðîçàìè. Òûëîâîé æèçíè, ïóñòü äàæå è õîëîäíîé, ïîðàäîâàòüñÿ òàê è íå ïðèøëîñü. Íå óñïåëè ðàçãðóçèòü âàãîí, ïðèõîäèò íîâîå íàçíà÷åíèå Âîëõîâñêèé ôðîíò.

Â ÿíâàðå 1942 ãîäà ìû óæå îïåðèðîâàëè ðàíåíûõ â Âîëîãäå. Ýòî áûëî ñòðàøíîå âðåìÿ. Â íàø ãîñïèòàëü ïîñòóïàëè çàùèòíèêè áëîêàäíîãî Ëåíèíãðàäà, ðàññêàçûâàåò áûâøèé âîåíâðà÷ Ïñàð¸âà. Ýòî áûëè æèâûå ñêåëåòû ñ ãëóáîêî çàïàâøèìè ãëàçàìè, ñ âçãëÿäîì, ìîëÿùèì î ïîìîùè. Ñîòíÿìè èõ ïåðåïðàâëÿëè ÷åðåç Ëàäîæñêîå îçåðî è íàïðàâëÿëè ê íàì. Ñïàëè ìû òîãäà ïî 2-3 ÷àñà â ñóòêè. Îòäûõîì íàçâàòü ýòî áûëî òðóäíî, òàê êàê ëåæàëè ìû âïîâàëêó ïî íåñêîëüêî ÷åëîâåê íà îäíîé êðîâàòè, íå ðàçäåâàÿñü. À ïîòîì ñíîâà â ãîñïèòàëü ðàáîòàòü äî èçíåìîæåíèÿ. Áûâàëî, âðà÷è ïàäàëè îò óñòàëîñòè ïðÿìî ó îïåðàöèîííîãî ñòîëà. Ýòîò êîøìàð ïðîäîëæàëñÿ äîëãèõ øåñòü ìåñÿöåâ.

Ìåðíî ñòó÷àò êîë¸ñà, â âàãîíå äûìíî, íî çàòî íå õîëîäíî. Âîåííî-ïîëåâîé ãîñïèòàëü ¹ 1926 êîëåñèò äîðîãàìè âîéíû: Âîëõîâñêèé ôðîíò, 3-é Ïðèáàëòèéñêèé, Ëåíèíãðàäñêèé, 2 é Áåëîðóññêèé Âðåìÿ â ïóòè ðåäêàÿ âîçìîæíîñòü âûñïàòüñÿ. Âïðî÷åì, ñïÿò çäåñü íå âñå. Â òóñêëîì ñâåòå êåðîñèíêè íàä ëèñòêîì áóìàãè ñêëîíèëàñü ðóñàÿ äåâè÷üÿ ãîëîâà. Íà ïëå÷àõ îôèöåðñêèå ïîãîíû, à ïîñìîòðèøü â ëèöî óäèâèøüñÿ: ëåò äâàäöàòü ñ «õâîñòèêîì». Îíà ïèøåò äîìîé, à ýòî, íåñîìíåííî, ãîðàçäî âàæíåå ñíà

ß, íàâåðíîå, ðîæäåíà áûëà òàêîé ñèëüíîé è âûíîñëèâîé, óëûáàåòñÿ Êëàâäèÿ Âëàñüåâíà. Íàøà ìàìà ðîäèëà âîñüìåðûõ äåòåé, íî ëèøü òðîå èç íàñ âûæèëè ÿ, áðàò è ñåñòðà. Ñ ðàííåãî äåòñòâà ïðèõîäèëîñü ðàáîòàòü â ïîëå, ïàñòè ñêîòèíó, õîäèòü â øêîëó çà ñåìü êèëîìåòðîâ. Æèëè ìû â äåðåâíå Øåâÿêîâî Êóðñêîé ãóáåðíèè, â âåòõîé áðåâåí÷àòîé èçáå, êðûøà êîòîðîé ïîñòîÿííî ïðîòåêàëà. Â êîíöå äâàäöàòûõ ãîäîâ íàøó ñåìüþ îáúÿâèëè êóëàöêîé ëèøü çà òî, ÷òî èìåëè ìû êîðîâó è ïÿòü ñîòîê çåìëè. ×óäîì èçáåæàâ Ñîëîâêîâ, îòåö âûíóæäåí áûë ïåðååõàòü â Äîíåöêóþ îáëàñòü, à, óñòðîèâøèñü, «ïåðåòÿíóë» è íàñ.

Â ãîðîäêå Âåðõíåì Ëèñè÷àíñêîãî ðàéîíà ÿ îêîí÷èëà ñåìèëåòêó è â ÷åòûðíàäöàòü ëåò óæå ðàáîòàëà ïî÷òàëüîíîì. Äí¸ì òàñêàëà îãðîìíûå ñóìêè ñ ãàçåòàìè è ïèñüìàìè, à âå÷åðîì ó÷èëàñü íà ðàáôàêå. Ïî÷åìó ÿ âäðóã ðåøèëà ñòàòü âðà÷îì? Ïàïà ìîé î÷åíü áîëåë òîãäà, ñêàçûâàëèñü áîëÿ÷êè, ïîëó÷åííûå èì íà ôðîíòàõ ïåðâîé ìèðîâîé âîéíû, à ó ìàìû áûë ðåâìàòèçì è ïîðîê ñåðäöà. Ìíå êàçàëîñü, ÷òî, ïîëó÷èâ ìåäèöèíñêîå îáðàçîâàíèå, ÿ ñìîãó ïîìî÷ü áëèçêèì ëþäÿì.

Â 1936 ãîäó Êëàâäèÿ Ïñàð¸âà óñïåøíî ñäàëà ýêçàìåíû è ïîñòóïèëà â 1-é Ìîñêîâñêèé ìåäèöèíñêèé èíñòèòóò, îäíàêî óæå ÷åðåç ìåñÿö èç-çà äåíåæíûõ ïðîáëåì áûëà âûíóæäåíà ïåðåâåñòèñü â Êóðñê. Ñòèïåíäèþ ïî òåì âðåìåíàì ñòóäåíòû ïîëó÷àëè ñêóäíóþ âñåãî òðèäöàòü ðóáëåé, òàê ÷òî ïî íî÷àì ãåðîèíå íàøåãî ðàññêàçà ïðèõîäèëîñü äåæóðèòü â îäíîé èç ãîðîäñêèõ áîëüíèö. Òàê è ïðèâûêëà îíà ìíîãî ðàáîòàòü è ìàëî îòäûõàòü.

Çà ãîäû âîéíû ÷åðåç íàø ãîñïèòàëü ïðîøëè áîëåå òðèäöàòè òûñÿ÷ ðàíåíûõ áîéöîâ è êîìàíäèðîâ, è ïî÷òè âñå îíè áûëè âîçâðàùåíû â ñòðîé, ðàññêàçûâàåò Êëàâäèÿ Âëàñüåâíà Ñâîþ ïåðâóþ áîåâóþ íàãðàäó îðäåí Êðàñíîé Çâåçäû ÿ ïîëó÷èëà â 1944 ãîäó, êîãäà çà ìîèìè ïëå÷àìè áûëî áîëåå òûñÿ÷è ñëîæíåéøèõ õèðóðãè÷åñêèõ îïåðàöèé. ß óæ íå ãîâîðþ îá îáðàáîòêå ðàí è ïåðåâÿçêàõ. Ê òîìó æå, ëå÷èòü ïðèõîäèëîñü íå òîëüêî òåëà, íî è èçðàíåííûå âîéíîé äóøè. Ïîìíþ, êàê óñïîêàèâàëà îäíîãî ìîëîäåíüêîãî ñîëäàòèêà-êàçàõà, ó êîòîðîãî íå áûëî îáåèõ íîã. Îí ïðîñòî æèòü íå õîòåë, îòêàçûâàëñÿ îò ïèùè, ïåðåâÿçîê. ß åìó: «Ñäåëàþò òåáå õîðîøèå ïðîòåçû, ïîéä¸øü ó÷èòüñÿ â èíñòèòóò, áóäåøü åù¸ è íà òàíöû õîäèòü», à îí îòâåðí¸òñÿ ëèöîì ê ñòåíå è ìîë÷èò. Íè÷åãî, îæèë ñêîðî ß âåäü ñåðäîáîëüíàÿ î÷åíü, ìíå òàê òÿæåëî áûëî ñìîòðåòü íà èõ ñòðàäàíèÿ, õîòåëîñü ïîìî÷ü èçî âñåõ ñèë.

«æåëàþ Âàì ñ÷àñòüÿ, çäîðîâüÿ. Âñåãî áîëüøå î òîì, ÷òîáû ñ äàëüíåé Ïîëüøè âåðíóòüñÿ äîìîé. Â äåíü 8 ìàðòà óâàæàåìîé äîêòîðó Êëàâäèè. Äâîðàêîâñêèé Ï. Í.» (îðôîãðàôèÿ ñîõðàíåíà) òàêèå ò¸ïëûå ïîñëàíèÿ ïîëó÷àëà îò ñâîèõ áûâøèõ ïàöèåíòîâ êàïèòàí ìåäèöèíñêîé ñëóæáû Ïñàð¸âà. Äåíü Ïîáåäû îíà âñòðåòèëà íà Âèñëå â ïîëüñêîì ãîðîäå Òîðóíü.

Íà êðûëüöî øêîëû, â êîòîðîé ðàñïîëàãàëñÿ íàø ãîñïèòàëü, âûñêî÷èë òåëåôîíèñò è êðè÷èò ðàäîñòíî: «Òîâàðèùè, ïîáåäà! Ïîáåäà!» Ìû òàê äîëãî æäàëè ýòîãî, à âñ¸ ðàâíî èçâåñòèå îêàçàëîñü íåîæèäàííûì. Âñå êèíóëèñü äðóã äðóãà îáíèìàòü, òàêàÿ ïàëüáà ïîäíÿëàñü! Äî ñàìîãî îêòÿáðÿ ìû íàõîäèëèñü â Ïîëüøå, îäíàêî ðàáîòû áûëî óæå íå î÷åíü ìíîãî, ïîýòîìó ïîÿâèëèñü è âûõîäíûå äíè. È âîò ÷òî óäèâèòåëüíî âñå, êàê ïî êîìàíäå, íà÷àëè áîëåòü. Óñòàëîñòü, íàêîïëåííàÿ çà ÷åòûðå ãîäà âîéíû, áîëüøå íå õîòåëà æäàòü è âûïëåñíóëàñü íà íàñ íàñòîÿùèì «äåâÿòûì âàëîì».

Ó ìåíÿ è åù¸ îäíîãî âðà÷à îáíàðóæèëè ïåðâûå ïðèçíàêè òóáåðêóë¸çà. Íà÷àëüíèê ãîñïèòàëÿ Âàñèëèé Ñåì¸íîâè÷ Àáåëüäÿåâ äðóæèë òîãäà ñ îäíèì ïîëüñêèì ôåðìåðîì, è òîò ñ ðàäîñòüþ ñîãëàñèëñÿ çàáðàòü íàñ ê ñåáå. Äîì åãî ðàñïîëàãàëñÿ â ïðèãîðîäå Òîðóíè, â âåêîâîì ñîñíîâîì áîðó. Ïî÷òè ìåñÿö ìû âàëÿëèñü íà òðàâêå, äûøàëè õâîåé, ïèëè ïàðíîå ìîëîêî è ÷èòàëè «Âîéíó è ìèð». Â ñòðîé ÿ âåðíóëàñü îêðåïøåé è ñ òåõ ïîð î òóáåðêóë¸çå äàæå íå âñïîìèíàëà

Æèçíü ïîñòåïåííî íàëàæèâàëàñü, êàòèëàñü ïî ìèðíûì ðåëüñàì. Íå áûëî áîëüøå íî÷íûõ áîìá¸æåê è àðòîáñòðåëîâ, â ïàëàòàõ íå ëåæàëè âïîâàëêó è íå ñòîíàëè ðàíåíûå. Ëåòîì 1945 ãîäà Êëàâäèÿ Âëàñüåâíà ïîáûâàëà â Áåðëèíå è îñòàâèëà ñâîé àâòîãðàô íà ñòåíàõ Ðåéõñòàãà. Ãîâîðèò, ãóëÿëè ïî óëèöàì ãåðìàíñêîé ñòîëèöû, ÷óâñòâóÿ ñåáÿ íàñòîÿùèìè ïîáåäèòåëÿìè. Íàïðèìåð, êîãäà ñîâåòñêèå âîåííûå âõîäèëè â âàãîí òðàìâàÿ èëè â ÷óäíîé äâóõýòàæíûé àâòîáóñ, òî, íåçàâèñèìî îò íàëè÷èÿ ñâîáîäíûõ ìåñò, íåìöû âñòàâàëè, à ñàäèëèñü ëèøü ïîñëå òîãî, êàê óñòðîÿòñÿ íàøè.

Ê èñõîäó îñåíè âîåííûé ãîñïèòàëü ¹ 1926 ïåðåâåëè â Ñòàðûé Îñêîë è âñêîðå ðàñôîðìèðîâàëè, áîëüøèíñòâî âðà÷åé âåðíóëèñü íà ñâîè «äîâîåííûå» ðàáî÷èå ìåñòà. Êëàâäèÿ Ïñàð¸âà åù¸ íåñêîëüêî ìåñÿöåâ íàõîäèëàñü â ðåçåðâå, íî ïîñëå ïîáåäû íàä Êâàíòóíñêîé àðìèåé è åé ïðåäëîæèëè äåìîáèëèçîâàòüñÿ. Ê òîìó âðåìåíè ðîäèòåëè å¸ óæå óìåðëè, à áðàòà è ñåñòðó åù¸ ïðåäñòîÿëî ðàçûñêàòü. Âîò òàê è îêàçàëàñü áûâøèé âîåíâðà÷ ñíîâà â Ñòàðîì Îñêîëå.

Â ìîåé òðóäîâîé êíèæêå âñåãî îäíà ïîñëåâîåííàÿ çàïèñü î ïðè¸ìå íà ðàáîòó: «Öåíòðàëüíàÿ ðàéîííàÿ áîëüíèöà», óäèâèëà íàñ Êëàâäèÿ Âëàñüåâíà. Ïðàâäà, õèðóðãîì ðàáîòàòü ìíå áîëüøå íå äîâåëîñü âñå ìåñòà îêàçàëèñü çàíÿòû. Ïðåäëîæèëè ñòàòü ðåíòãåíîëîãîì, ðàçäóìûâàëà ÿ íåäîëãî è ïîñëå ÷åòûð¸õìåñÿ÷íûõ êóðñîâ âîçãëàâèëà ðåíòãåíîëîãè÷åñêóþ ñëóæáó ÖÐÁ. Ìû îáñëóæèâàëè íå òîëüêî íàø ðàéîí, íî è ïîëîâèíó íàñåë¸ííûõ ïóíêòîâ Êóðñêîé îáëàñòè. Áûâàëî, çà äåíü ïðîïóñêàëè áîëåå ñîòíè äîïðèçûâíèêîâ. Ìíîãèå ìîè êîëëåãè èç òåõ, êòî íå áûë íà ôðîíòå, èíîãäà ãîâîðèëè: «Îé, ÿ óæå ïåðåðàáîòàëà öåëûõ ïÿòíàäöàòü ìèíóò!» À ìíå áûëî ïðîñòî ñìåøíî, âåäü ÿ ïðèâûêëà ðàáîòàòü è äåíü, è íî÷ü.

Äâàäöàòü ëåò òðóäèëàñü Êëàâäèÿ Âëàñüåâíà Ïñàð¸âà âðà÷îì-ðåíòãåíîëîãîì, åù¸ òðè äåñÿòèëåòèÿ ïîñâÿòèëà ôèçèîòåðàïåâòè÷åñêîìó îòäåëåíèþ, ïðåïîäàâàëà â ìåäèöèíñêîì ó÷èëèùå, ó÷àñòâîâàëà â ðàáîòå íàðîäíîãî êîíòðîëÿ, â îáùåì, íè ìèíóòû ïîêîÿ. Íå ìîãëà, äà è íå õîòåëà æèòü ïî-äðóãîìó ýòà õðóïêàÿ, íî î÷åíü ñèëüíàÿ æåíùèíà, òûñÿ÷ó ðàç ïîáåäèâøàÿ ñìåðòü.

Êëàâäèÿ Âëàñüåâíà Ïñàð¸âà óøëà èç æèçíè 24 ìàÿ 2009 ãîäà.

Источник