На усах он курит а у меня астма
Персона Грата
Регистрация: 22.09.17
Сообщений: 359
250
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
***
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc.
Ну и где, блядь, эти люди?
***
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь…
***
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала на кухню:
прелюдия: перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
— Бля, как перед Виталиком неудобно…
***
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли…
***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
***
Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!
***
— Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
***
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: «Я снова вдул твоей жене! «
***
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку! . Он аж поперхнулся!
***
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.
***
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
***
Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?
***
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
***
Молодой человек после знакомства с девушкой: — когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память … Не помню, что я выбрал.
***
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): — Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поебемся, как враги…
***
— А как вы познакомились? — Да мы вместе проснулись!
***
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
***
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить «Яндекс. Браузер».
***
Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?
***
— Вчера познакомился с работницей «Билайн». — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная… — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
***
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего… — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
***
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться блядью, но я согласна.
***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — Дык, и мне плевать! Я — водила…
***
Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил…
Всё, я кончил, всем бурных выходных и хорошего настроения!
Источник
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: «Светка прасти
Роза Львовна:
— Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не «А», там «О»!!!
Мальчишка:
— Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.
Одесса. На улице невыносимая жара, градусов под 40. Людей почти нет, а те, кто есть, прячутся в тени.
В обувной лавке сидит старый еврей, курит и обмахивается газеткой, чтобы хоть как-то спастись от палящего солнца. Посетителей, понятное дело, нет. А напротив через улицу — популярный одесский бордель, где на балконе тоже сидит и обмахивается веером дородная женщина по имени Циля, владелица этого заведения. И, несмотря на популярность, клиентов в этот жаркий день у неё тоже нет. А в это время на крыше борделя кот дерёт кошку. Мяуканье и кошачий ор разносятся по всей улице. И вот старый еврей сидит и поглядывает на эту картину. Вдруг после продолжительных кувырканий, оба кота не удерживаются на крыше и падают вниз, прямо в клумбу возле борделя. Тут старый еврей поднимается со стула и кричит:
— Циля! Шо вы сидите?! У вас реклама отвалилась!
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Марья Ивановна, — «Полный крах всех надежд» — шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— Ну не может же быть в российской газете !
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас один вариант!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и курит трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди.
— Я замёрзла.
Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса.
— Я замёрзла. Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса.
— Я замёрзла!
— У меня больше нет пледа.
— А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
— А где ж я Вам в такую погоду найду тело Вашего покойного мужа!
Женится парень, невеста на свадьбе решила покурить.Это увидела бабушка жениха.Прибегает бабушка к дедушке:
— Дед, а невестушка наша курит!
— Ну курит, так курит,что уж сделаешь.
После свадьбы первая брачная ночь. Бабуле интересно- подсматривает. Бежит к деду:
— Дед, а невестушка наша в рот берет!
— Ну берет, так берет, может курить перестанет.
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает… что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит… ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо!
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова мент ему под колеса попадает (всё, полный аут) он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается…
Копач приходит, видит труп, думает ?Что за херня? с бодуна, но делать нечего, пошел снова закапывать…
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает — Что-то не то, надо разобраться…
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
— ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ????
Представьте себе,! — грязная, замурзанная квартира
алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки,
обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка,
болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет,
пустые консервные банки. Короче, срач полный.
Из мебели в комнате — диван и стол.
Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими
пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит «синий»
человек, чумазый и небритый, с большого «бодуна».
Читает обрывок газеты и курит «чибис» с пола.
В довершение картины — на столе (полным «фарша»,
пустых грязных стаканов, крошек и т.д.)
сидит голая баба и СРЕТ.
Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря
на бабу, говорит:
— Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду!
Баба в ответ:
— Разлюби-и-и-ил!
— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- 4
- 57
- следующая
Источник
02 марта 2007
Меняется каждый час по результатам голосования
Понедельник.
Собачка подбегает к миске.
— АААААААААААААААААААА!!!!! ОВСЯНКААА!!!!!!
ням ням ням ням ням ням ням
Вторник.
подходит к миске.
— ААААААА!!! ОВСЯНКА!!!
ням ням ням ням ням
Среда.
— овсянка.
ням ням ням
Четверг.
— Хм. овсянка.
ням ням
Пятница.
— ничего.
Суббота.
— опять ничего.
Воскресенье.
— снова ничего.
Понедельник.
— ААААААААААААААААААААААА!!!!!!! ОВСЯНКААААА!!!!!!
ням ням ням ням ням ням ням ням ням ням
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.
Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные,
но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик
своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже.
Из «Мерса» выходит «упакованная» барби. Мужик на раскаяние не торопится.
Барби:
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Барби, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
— «Мазератти», блин!!!
Барби в трубу:
— У него «Мазератти»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Барби ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Барби, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х…й СКОРЕЕ!!!
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на
том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но
светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного
лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак —
ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого…
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона
и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет
наркотиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с
женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в
том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже
умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
— М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Цитата:
Любимый анекдот в семье:
— Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
— Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!
Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две
дочери и решают, кому же мыть посуду?
Отец предлагает: кто первый скажет слово — тот пойдет мыть.
Сидят — молчат…
В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.
Он заходит в дом, спрашивает что-то — все сидят и молчат…
Тогда он берет за руку старшую дочь — уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место — все сидят и молчат…
Тогда он берет за руку младшую дочь — уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место — все сидят и молчат…
Тогда он берет за руку мать — уводит в соседнюю комнату и делает с ней
то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место — все
сидят и молчат…
Дело сделано — жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок —
ключ не вставляется — очевидно замок заржавел.
Тогда он возвращается в дом и спрашивает:
— Извините, у Вас вазелинчику не найдется?
Тут поднимается глава семьи — Э нет, уж лучше я посуду помою.
Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю:
отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж,
извольте, пятерочку!
— Ну так и быть, загадывай.
— Что такое? Законно но нелогично. Логично но не законно. Незаконно и не
логично.
Профессор долго размышлял, но так и не разгодал. Поставил студенту
пятерку. Садится к нему следующий студент:
— Ты готов сдавать экзамен?
— Да
— А давай я лучше загадаю тебе загадку?
— Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас
есть молодая жена-это законно но не логично! У нее есть молодой
любовник-это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил
пятерку-это незаконно и нелогично!!!
Приходит мандавошка(лобковая вошь)в ЖЭС.-Пропишите меня куда-нибудь.
Паспортистка: Вы знаете, сейчас вакантное место топько на усах у
Иванова.
М: Ну ладно, прописывайте.
Через неделю М опять приходит в ЖЭС.-Вы знаете, пропишите меня в другое
место.
Паспортистка: А чем вам не нравятся усы Иванова? Очень шикарные усы.
М: Вы знаете, он курит, у меня астма, я не могу.
Паспортистка: А, ну конечно, по здоровью… Сейчас я что-нибудь поищу.
Вот есть вакантное место на лобке у Петрова.
М: Ну хорошо!
Еще через неделю М опять приходит в ЖЭС.-Вы знаете пропишите меня в
другое место.
Паспортистка(раздраженно): А чем вам не нравится на лобке у Петрова? На
усах у Иванова я понимаю: он курит, у вас астма, вы не можете. А чем вам
не угодил Петров?
М: Вы понимаете, я укладываюсь спать на лобке у Петрова, а утром
просыпаюсь на усах у Иванова, он курит, у меня астма, я не могу.
Идет экзамен. Студент-прогульщик пытается ответить тему, но получается
плохо. И тут препод задает вопрос:»Вот если бы тебе предложили на выбор
взять деньги или мозги, чтоб ты выбрал? Студент не долго думая отвечает,
что взял бы деньги. Препод возмущается и говорит, что он бы выбрал
мозги… Студент не растерявшись отвечает:»Каждый берет то, чего ему не
хватает!!!!!!
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене-блондинке:
— Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
— ??
Мужик вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись:
«Я беременна».
Жена:
— Слава богу, дорогой, это же пэйджер!
приходит мышка к другой мышке и говорит, я с таким парнем познакомилась
просто отпад, а другая ей и говорит, может у тебя фото есть так покажи
этого красавца, та ей показывает, а вторая и говорит, так это же летучая
мышь. Летучая мышь, летучая мышь, зато летчик!!!!
Моется терминатор в бане,
вдруг бац! мыло упало,
он нагибается за мылом.
Бац! Внутренний компьютер
сообщает «Внимание в системе
обнаружено новое устройство!»
Был мужчина. Сел на скамейку грустно. Пришел другой мужчина, спросил:
— Че такой грустный?
— Знаешь, скамейку покрасили сейчас.
Петька с Чапаевым поступили в военную Академию. После первого дня
занятий встречаются в общаге. Петька: Василий Иванович я херею от этих
занятий, преподы какие-то непонятные слова говорят, что голова пухнет.
Вот, например, что такое «нюанс»?
— Ну как тебе объяснить, Петька7На словах не смогу, а показать
пожалуйста.
Снимай штаны и становись раком.
— Ни хера себе заявочки!
— Петька, я приказываю!
— Ладно, подчиняюсь командованию.
— Ну вот смотри, Петька,-Чапаев подошел сзади и вдул по самое «не
могу»-
У тебя х@й в жопе и меня х@й в жопе, но есть ма-аленький «нюанс».
приходит ежик и белочка к доктору и говорят, что они не могут родить
ребеночка и просят оъяснить их проблему, тут им врач и говорит, вы не
можете иметь детей не потому, что вы белочка и ежик, а потому, что вы
мальчик и мальчик.
Звонит бабка:
— Алло, это прачечная?
— Нет, бабка,
это сливочная.
— А, это где сливки сбивают!
— Нет, это где гавно сливают.
— Ну ни х»я себе, сходил за хлебушком!- проскрипела голова,
перекатываясь через рельсы, когда проехал трамвай.
Говорят, не повезет — если черный кот вам яйца отгрызет…
Источник
Результатов: 11
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:
— Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом
деле — бронхиальная астма.
Пpиходит блошка на биpжy yстpаиваться, ей отвечают:
-Есть отличное место на yсах y antona filipova.
Hy бложка, конечно, соглашается. Чеpез паpy-тpойкy дней опять появляется
на поpоге вышеyпомянyтого yчеpеждения:
-Hеет, я на y сах antona не могy. Он кypит, а y меня астма.
-Хоpошо, тогда y нас есть для вас отличное место на лобке y Valentin»ы.
Блошка естественно соглашается.. Hа следyющий день гpyсная блошка снова пpишла
на биpжy:
-Hет, я на лобке y Valentin»ы тоже не могy.. днем здоpово, а ночью те же yсы
antona, а он кypит.. а y меня астма.
Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс.
20. Награждение участников происходит перед соревнованием.
19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый
русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные
коронки.
18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх.
17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.
16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона,
Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике.
15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в него
вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.
14. ..Поставщик software — компания Мicrosoft.
13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает…
да нет, не Сале, солнцевская группировка.
12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной
гонке из шестизарядного гранатомета.
11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает
человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют
оценки, как за фехтование.
10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.
9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных
судьями.
8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании
Enron.
7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер
в Holiday Inn.
6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.
5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.
4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина
побеждает сборная Азербайджана…
3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему
американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации,
устроители ответили — Because he got High!
2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.
Наконец, номер 1!!!
1. ..Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.
Беседуют два старика:
— Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
— Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
— Зубов.
Пациенты по всему миру не могут получить точный диагноз своих болезней, докторов ставят в тупик новые болезни, и у них нет названия, из-за этого врачи не могут назначить курс лечения.
Источники многих таких болезней еще не были установлены. Некоторые новые болезни могут быть вызваны несовместимостью человеческого тела и современных лекарств, а также другими условиями, с которыми оно не сталкивалось ранее. Даниэль Либерман, профессор биологии в Гарварде, считает, что самые распространенные болезни, такие как астма, диабет и слизистый колит, которые могут быть вызваны современной жизнью.
Американские национальные институты здоровья (НИЗ) разработали Программу недиагностированных болезней, целью которой является разгадка тайн новых болезней. Синдром без названия такая группа болезней возникла по всему миру для помощи людям, которые живут в неопределенности с недиагностированными болезнями.
Здесь представлены 7 необычных болезней, которые появились за последние несколько лет, хотя многие из них нам только предстоит изучить, причины других полностью загадочны.
Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном…. армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день — иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: «Ну что, сынок, готов служить?» Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами «этот что ли билет?», порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: «ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай». Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!
Вдогонку про ППС и математика из физ-мат школы.
Вокзал Новосибирск-Главный, 90-е годы, прибывает поезд из солнечного Казахстана. Милиция знает — это главный маршрут транзита наркоты, поэтому повышенное внимание к прибывающим пассажирам. И тут выходит он — их клиент. В простой холщевой рубашке, с серым лицом уркагана (какая-то хитрая астма) с сиплым голосом (сопутствующая аллергия на что-то) и сам высокий, но болезненно-худой как наркоман (когда это студенты были толстые?).
ППС сразу его в оборот: куда «шмаль» спрятал? Как, «какая трава»? Сейчас по почкам в отделении получишь детальное разъяснение. Математик НГУ? Ты свою харю в зеркало видел? Просроченный студенческий билет я вижу, но тут совсем другое фото, кого ограбил? (Действительно фото делаешь на 1 курсе, а к 5 оно уже затертое да и можно не узнать, если «сменил имидж», а болезнь у парня прогрессировала).
Закрыли беднягу в «обезьянник» и начали проверять его вещи. ППС не дурак — знает, что рецидивисты «контрабас» прячут в корешках книг. Потрошит дорогие книги, аж пыль стоит. Входит его коллега, более образованный, берет одну, название «Функциональный анализ», автор Кутателадзе. Фамилия автора какая-то знакомая… Точно! ул. Кутателадзе — это же адрес отделения милиции в Академгородке. А может ошибка вышла?
Это сейчас везде связь и личность установить 2 секунды. А тогда: кому звонить? Паспорт у клиента еще советский, с пропиской в Казахстане, наглая, явно зековская харя, и подходит по ориентировке!
Очная ставка: ты эту книжку читал? Тогда, что написано на странице 66? Бедолагу пробивает холодный пот: выйти хочется — но Функан это такой предмет, который даже не во всех вузах на мат кафедре проходят, т.к. очень сложный. А тут из клетки, с ходу, объяснять неподготовленной и предвзятой аудитории. А кому легко? И он начинает сыпать определениями, объясняя на пальцах откуда взялась эта лемма на странице 66 и ход ее доказательства. Милиция «вкурила» тему и математика с почестями отпустили. Знания — сила!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
Что случилось?
Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит у меня астма.
Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
Что случилось?
Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит а у меня астма! anekdotov.net
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас
тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар
и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не
страшны ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона
и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов, ты ведь уже умер! А с
женщинами?
— Да с удовольствием!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело
в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ты ведь
уже умер! А с мужиками ты как?
— Нет, вы что!
— М-да-ссс… Вот по пятницам тебе у нас не понравится!..
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
Что случилось?
Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит у меня астма.
Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
Что случилось?
Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит а у меня астма!
11: кошкам тоже назначают антидепрессанты — моей прописали сегодня.
22: И астма у них бывает, и диабет. Как у людей прям! И АЛЛЕРГИЯ НА КОШЕК!!!
33: а как по ней поняли, что у нее депрессия?
Источник
