Петрович курит а у меня астма

Статус: Offline

Персона Грата

Регистрация: 22.09.17

Сообщений: 349

250

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

***
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc.
Ну и где, блядь, эти люди?

***
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь…

***
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала на кухню:
прелюдия: перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
— Бля, как перед Виталиком неудобно…

***
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли…

***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

***
Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!

***
— Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

***
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: «Я снова вдул твоей жене! «

***
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку! . Он аж поперхнулся!

***
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.

***
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

***
Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?

***
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

***
Молодой человек после знакомства с девушкой: — когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память … Не помню, что я выбрал.

***
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): — Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поебемся, как враги…

***
— А как вы познакомились? — Да мы вместе проснулись!

***
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

***
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить «Яндекс. Браузер».

***
Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?

***
— Вчера познакомился с работницей «Билайн». — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная… — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

***
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего… — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

***
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться блядью, но я согласна.

***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — Дык, и мне плевать! Я — водила…

***
Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил…

Всё, я кончил, всем бурных выходных и хорошего настроения!

Источник

По теме:

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий

— Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
— Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса!
— Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я делаю халтурку: оно идет жрать.
Когда я ложусь спать: оно СУКА БЛЯ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБАННУЮ МУХУ И БЛЯДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ ГОВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛЯДЬ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь: оно спит.

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
— Да.
— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
— Конечно, с двенадцатью.
— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А х@ли вы хотели? Сорок шесть тонн…

— Что делаешь?
— Засыпаю
— Без меня?
— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

— Что делаешь, милая?
— Засыпаю…
— Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
— Каких, 6..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся — кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил:
«А что это вы бабоньки делаете?». Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то десь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и сликом сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял — трусы и резинка остались лежать там где он их оставил — на скамейке у дачи.

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
— Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
— Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож — А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
— Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
— Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
— Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
— Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
— А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
— Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
— У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
— Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
— У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
— Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
— У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
— Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
— Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
— Ну и пи%%рас же ты, сынок!
— Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет — не уйдешь, гад. От русск

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам жалование сегодня давали?
— Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят…
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Поделись с друзьями!

Источник

12 сентября 2002

Меняется каждый час по результатам голосования

Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о
профессиях своих пап.
— Мой папа, — говорит Леночка, — работает менеджером в
российско-американской аэрокосмической компании. У него большой опыт
проектирования аэробусов.
— А мой, — рассказывает маленький Саша, — директор отделения Альфа-Банк.
У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
— А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, —
танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города…
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
— Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
— Разумеется нет — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует
сборную России по футболу…
— Sega-

Учительница: — Ребятки, как вы считаете, какой национальности был
Буратино?
Ася тянет руку:
— Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
— Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
— НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН!
Учительница:
— ПОЧЕМУ???
Вовочка размахивая книгой:
— Здесь, по-русски написано «Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!»

В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не рав-
нодушны к людям и подарили им такую машину — в нее заходят два негра, а
выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума-
ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо.
Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать:
— Эй слиш, руки убэри, да!
jonas

Новости науки.
Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом.
Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает…

Евгений

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
— Представьте себе, — говорит тот, — что вы покупаете пару кроликов и
сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть
кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще
спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще
кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
— Как просто! — удивляется собеседник.
— Да-а… А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы
мучаетесь с утра до ночи с мыслью: «Черт возьми, почему я не купил
зеркальных карпов!»

Когда придет время, я бы хотел умереть, как мой дед — тихо, во сне, и
без воплей, а не как пассажиры его машины.

Чем просить и унижаться, Лучше спиздить и молчать!!!

женился Иван-дурак на Царевне лягушке, а как провести с нею первую
брачную ночь, не знает. пошел просить совета у своей матушки. она ему и
отвечает: есть, Ванюша, у тебя бугорок, а у нее впадинка, так ты
вставляй свой бугорок в ее впадинку, атам мать-природа тебе подскажет
что дальше делать. прошла ночь, утром лягушка пришла к горе-советчице и
говорит: дурак твой Иван! сунул свой нос мне в задницу, да как за орет:
мать-природа! помоги! задыхаюсь!!!
2 попала умершая в рай. сидит на табуретке, ждет своей очереди когда Бог
ее примет. вдруг слышит страшный крик.
— Господи! что это?
— это, дочь моя, сверлят дырочкув голове, чтобы прикрепить ореольчик.
проходит какое-то время, вдруг опять истошный крик.
— Госпади, что это?
— это сверлят дырочку в спине, чтобы привиньтить крылышки.
умершая взмолилась:
— Господи! отправь меня на грешную землю!
— дачто ты, дочь моя! там же садизм, мазахизм, насилие!
— Госпади, зато для этого у меня уже есть все дырочки!

1встречаются два приятеля:
— как дела?
— да вот, женился.
— ну и как жена?
— красавица! люди говорят, что на Деву Марию похожа.
— а фотка есть?
— конечно есть.
протягивает фотографию, подносит поближе к лицу товарища, чтобы лучше
видно было, тот шарахнулся подальше и как закричит:
— МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!!!!

Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в
теннис.

Два школьника обсуждают своего преподавателя литературы:
— Это кто?! Это Валерий Палыч — культурный человек?! Да он же пакемона
от телепузика не отличит!

(С) Робинзон ОдЕсский

Собрался порутчик Ржевский на бал, а новой истории что бы дам
удивить нет. Вот зовет деньщика:»Ваня, а нет ли у тебя какой историйки».
«А Вы гоподин порутчик знаете как аборигены в Австралии страусов ловят.
— Бреют голову, закапываются в песок по голову, страус бежит видит
голову и думает что это его яйцо и садиться высиживать, тут его абориген
за лапы и хватает.»

Прищел порутчик на бал и сразу к дамам:»Сударыни а вы знаете как
аборигены в Австралии страусов ловят» — нет порутчик, а как — «Они бреют
голову закапывются в песок яица наружу, страус бежит видит яица и думает
что это его яица и садиться высиживать, тут его абориген за лапы и
хватает» — да порутчик оригинально, но позвольте зачем они голову то
бреют — «Ну что вам сударыни сказат — ДИКАРИ»

Навеяло задолбавшей рекламой:
— БИСценный!
— БИСподобный!
— Вась, хорош телкам глазки строить, скажи че-нибудь.
— ОтъеБИС!!!

Гуляют как-то под ручку Илья Муромец и Василиса Прекрасная по лесу.
Василиса Прекрасная: — Илья Муромец, а ты можешь одной рукой березу
выдернуть ?
Илья Муромец: — Могу, а че не моч то.
Ну правой рукой Василису держит, а левой рукой раз и березу выдернул.
Василиса в шоке. Идет дальше.
Василиса Прекрасная: — Илья Муромец, а ты можешь дуб выдернуть ?
Илья Муромец: — Могу конечно.
Ну левой рукой берет и дубок дергает.
Василиса идет обалдевшая.
И опять: Василиса Прекрасная: — Илья Муромец, а сосну ?
Илья Муромец: — А соснешь, #ля, всю посадку передергаю.

Н. Р. пьяный сидит в ресторане, на десерт ему ставят на стол большую
вазу с виноградом. Н. Р. :
— Спасибо, но я вино, бля в пилюлях не пью.
jonas

Заходит бухой мужик в автобус, а там весь автобус полный женщин. Мужик и
говорит:
— Все кто спереди меня — бляди, кто сзади — дуры.
К нему спереди подходит уже пожилая женщина и говорит:
— Молодой человек, вот я уже 50 лет живу с мужем и ни разу ему не
изменила.
— Тогда иди назад.
Rogue

Плывет раненый Василь Иваныч по реке… силы на исходе, одной рукой
гребет-гребет еле выгребает. с берега белые из пулеметов шмаляют… пули
свистят.
тут к василь иванычу чайка подлетает:
— Иваныч а чо это ты ондой рукой гребешь?
— видишь белые с берега из пулеметов стреляют, ранили в плечо еле плыву
почти захлебываясь грит василь иваныч.
— точно… а не дрочишь???

рикельме

Приходит вошь в риэлтерскую контору:

— Мне бы жилье снять…
— У нас есть вариант — усы Ивана Птровича.
— Ну что ж. Пусть будут усы.

Через неделю вошь возвращается:

— Нет, не буду я жить на усах Ивана Петровича!
— В чем проблема?
— Иван Петрович курит, а у меня астма.
— Тогда можем предложить вам лобок Александра Сидоровича.
— Хорошо. Лобок — так лобок…

Еще через неделю возвращается снова:

— Нет, не могу жить на лобке Александра Сидоровича!
— А что так?
— Засыпаю на лобке Александра Сидоровича, просыпаюсь на усах Ивана
Петровича. А Иван Петрович курит. А у меня астма…

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили…
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Звонок в кабинете у Путина.
— Добрый день, Бен Ладен беспокоит.
— Добрый день, вы ошиблись номером, нас не беспокоит.

11 сентября 2011 года. Набережная Нью-Йорка. По набережной гуляют мама и
маленькая девочка.
Мама говрит:
— Доченька, вот тут 10 лет назад террористы-арабы совершили страшный
терракт — самолетами протаранили два небоскреба, небоскребы упали и
много людей погибло….
Девочка:
— Мама, а кто такие арабы???

Пьяный мужик заходит в автобус, лето, жара. Рядом с ним стоит девушка в
майке и за ручку держится, а волос так под мышкой до х.. Афтобус тронул-
ся и мужик уперся в эту подмышку лицом и говорит :
-Слышь,балерина,ногу то опусти…
jonas

Теперь я стал пирожком с мясом: сказал колобок, обгладывая лисьи
косточки.
Artjom

От винта !

— закричал Карлсон, отбиваясь от… геев :))))

Teo GRAND, https://profiles.yahoo.com/qsxasd2

-Твой отец самогон варит?
— Нет, он его сырым пьет.
jonas

решили как то наркомы домой на фаре поехать… ну, договариваются чтоб
все было пучком, ну чтоб их водитель в милицию не отвез… надо вести
себя прилично, нормально как все, не привлекая внимания…
ловят фару, садятся — а водитель поворачивается и говорит:
— ну что, наркомы, куда едем? :))))

те в шоке! медленно спрашивают :
— а как ты знаешь что мы наркомы????????
а тот:
— а хули вы все впятером на переднее сиденье сели? :))))

Teo GRAND, https://profiles.yahoo.com/qsxasd2

После пянки один мужик звонит другому:
-Е,Вован,а хуле у тебя вчера лимон с ногами был?
-Ах ты падла,так это ты мою канарейку в стакан выдавил!!!
jonas

Почему классический презерватив белого цвета?
— Потому что белое полнит!
Родион

приходит богатый состоятельный человек к архитектору и просит его:
— спроектируй мне круглый дом.
— как это круглый?
— ну чтобы весь был круглый- стены, потолок, мебель, окна. чтобы ни
одного уголка не было!
— ну ладно, дом я тебе спректирую, ты вот только скажи, для чего тебе
такой дом нужен?
— да вот, решил жениться, а будующая теща ждет-недождется когда в новый
дом вселяться будем, да приговаривает:»надеюсь у вас и для меня уголок
найдется?»

Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:
— Что вы тут делаете?
— Трамвая жду.
— Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.
jonas

из сообщения ТАСС :

вчера у берегов Японии столкнулась американская подводная лодка с
китайскои. С американской стороны погибло 13 офицеров и 16 человек
младшего состава. С китайской: 12 офицеров и 200 гребцов. :))))

Teo GRAND, https://profiles.yahoo.com/qsxasd2

Как ловили немцев-шпионов во время войны в Англии: Заходят немцы в кабак
и смотрят что пьют англичане, чтобы из толпы не выделятся-англичане пьют
сухое мартини. Немцы подходят к бармену и на чистом английском языке
(шпионы все таки)просят:
— two martini please.
— Martini dry?
— NEIN,ZWEI!!!
jonas

Больной показывает врачу черный ободранный язык.
— О боже, что с вами случилось?
— Да так, ничего особенного. Просто я пол литра водки разлил на
асфальт…
jonas

одна блондинка на ленче в Голливуде рассказывает другой :
— прикинь, познакомилась с одним известным продюссером, он много мне
стал рассказывать про свой новый фильм, который он хочет поставить, ну
потом позвал меня на ужин, и там, говоря про распределение ролей, сказал
что видит меня в этом фильме в роле статистки !
— и что ты? — спрашивает ее подруга
— да я рассмеялась ему прямо в яйца!!!!

Teo GRAND, https://profiles.yahoo.com/qsxasd2

«Как тут все запущено…»,— думал Билли в очередной раз заПуская
Windows.

Идет пьяный мужик по трамвайным рельсам. На рельсах лежит дохлая кошка:
— Ох-ох-ох-тоже мне Анна Каренина.
jonas

Лежит парень на пероне, валяется и умирает со смеху. Окружающие не
выдер- жали и вызвали психиатров. Парень пытается обьяснить ситуацию
связывающ- им его санитарам :
— Ребята, меня 50 человек в армию провожали- они все уехали, а я
остался.
jonas

На деревенском сеновале, после бурного полового акта хохлушка томно
просит своего дружка:
— Пэтю, дай свою портянку пидтэрэться!
— Зачем тобе портянка? Ведь сено есть!
— Пэтю, ну дай!
— Да ж сено есть!
— Ну Пэтю, ну дай!
— Ладно, бэри, КОКЕТКА.

Моряки поймали золотую рыбку. Та их просит отпустить ее за 3 желания.
Моряки говорят » исполни лучше первое утреннее желание капитана «. рыбка
с радостью согласилась. Утром капитан вышел на палубу «Ну и погодка
ЯКОРЬ МНЕ В ЖОПУ»

ШАУЛЬ

Вопрос: Может ли женщина стать вратарем?
Ответ: Может, если возьмет одиннадцатиметровый!

Конструктор

Семья: отец, мать, старшая дочь, младшая дочь. У старшей дочери в пять
часов свадьба. Решили перед свадьбой немного перекусить и после этого
встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Старшая говорит: Я этого делать не буду у меня сегодня свадьба Младшая
говорит: Я вчера это делала Мать говорит: Я за вами чищу, убираю,
готовлю — я этого делать не буду!
Отец говорит: Это вообще не мужское дело я этого делать не буду.
Решили кто первый слово скажет тот и будет мыть посуду и разбрелись по
своим комнатам.

Проходит час, два… Вдруг в семь часов разъяренный жених врывается в
дом к невесте, бежит вверх по лестнице, входит к ней в комнату. А она на
него ноль внимания. Он: ты где была? Я как идиот тебя два часа в церкви
жду!!!!!!!!
Она молчит.
Он: Ты что с ума сошла?!!!!!!!!!!!
Она молчит.
Тогда он не помня себя, в ярости, берет кидает ее на постель и делает с
ней то, что должен сделать сразу после свадьбы. После этого он выходит
из комнаты и заходит в комнату к младшей сестре.
Он: Что с твоей старшей сестрой?
Она молчит.
С ним истерика: Вы что здесь с ума все посходили?!!!!!!
она молчит.
Он тогда в полной ярости берет кидает ее на постель и делает с ней то,
что должен сделать через пол года после свадьбы. После этого он идет к
матери. В полном припадке ярости он орет: Что здесь происходит?!!!!!!!
Мать молчит.
Он тогда берет кидает ее на постель и делает с ней то, что должен
сделать через год после свадьбы.
Ему становиться дурно он этого дома, он хочет скорее убежать отсюда. он
бежит вниз по лестнице…….. И тут в коридоре натыкается на отца. Он
кидается к отцу.
Отец говорит: Нет! Я лучше посуду помою!

Коловращение

Москва. Начало пятидесятых. Мальчик играет с мячиком играет во дворе.
Ессно, попадает мячом в окно полуподвала. Оттуда вылетает небритый
пьяный мужик и начинает бежать за мальчиком. Мальчик бежит и думает: «Ну
какого черта я пошел на улицу. Сидел бы дома, читал бы любимого писателя
Хемингуэя»…

В это время Хемингуэй сидит у себя на Кубе, с тоской пьет дайкири и
думает «Ну какого черта я тут сижу. Поехал бы во Францию, к девушкам и
лучшему другу Жану-Полю Сартру»….

В это время Сартр сидит в кафешке на Монмартре, с тоской хлещет коньяк и
думает «Ну какого черта я торчу в этом гадском Париже… Поехал бы лучше
в Россию, к березкам и водке, и к лучшему другу Андрюше Платонову».

В это время Андрюша Платонов бежит за мальчиком и думает «Догоню — убью
заррразу!»

анекдот надо рассказывать с интонацией и нужными ударениями :))))

— > ну вобщем уходит старая коза, мать семерых детей :))), по делам и
говорит :
— дверь никому не открывать!!! пароль: «сосите соску семеро козлят» .

волк подслушал… подковал голос… стучится в дверь и так тооооненько
сладко говорит :
— сосите соску семеро козлят…

а они ему :

— СОСИ ХУЙ!!! СОБАКА БЕШЕННАЯ! , у нас глазок есть :))))

Teo GRAND, https://profiles.yahoo.com/qsxasd2

бежит собачка по пустыне и думает: » если не встречу кустика —
упииииииииисяюсь » :))))

Teo GRAND

вариация на тему осн. ан. №6 от 6.9: Верно и обратное: в армию берут
умных, а спрашивают, как со здоровых

Бежит ватрушка, а за ней два пирожка. Бегут они бегут…
Один пирожок и думает:»И чего это я за ней бегу? Тот = хоть с яйцаи, а я
то — с капустой!

Сегодня, 11 сентября разрешите поздравить товарища Бен Ладена с
годовщиной его второго дня рождения.

двое разговаривают: один:
— ты регенерировать умеешь?
другой:
— это как?
первый:
— ну как яшерица?
второй:
— нет.
первый:
— то-то я смотру у тебя хвоста, рогов и копыт нету.

Не можешь Срать — не мучай жопу!!!!!!!