Приступ астмы за оргазм

Любопытный разговор случился у меня с приятелем. В общем, человек он любвеобильный, и как только приходит лето, он бросается во все тяжкие. Этим летом он бросился на поиски плотских утех разного формата. В общем, по итогам прошедшего лета он обнаружил несколько пороков современных барышень в возрасте 30 — .

Первое, это некоторую неухоженность и неопрятность. От белья до гигиенических процедур.

Второе, отсутствие интеллигентности — ну, тут классический вариант: с ней не о чем говорить, да и непонятно, о чем с ней трахаться. Вот как с ними общаться, если они меряют жизнь сумочками Шанель? Типа: машина, которая стоит 200 сумочек Шанель — это хорошая машина, а которая стоит 50 сумочек Шанель – не очень. («О, времена, О, нравы…»)

А вот третье — еще веселее — это отсутствие навыков плотских удовольствий.

Причем, приятель мой — человек коммуникабельный и любопытствующий, так вот он еще и соц. опрос устраивал на тему «почему?». Почему барышни не ухаживают за собой. И почему их сексуальные навыки так примитивны. И получил интереснейший ответ: «Ну вот когда я выйду замуж, и этим надо будет заниматься каждый день, тогда я и буду следить за собой и развиваться»  (прим. автора: хорошо не добавила «и получать от секса удовольствие»).

Можно, конечно, сказать, что и сам он не очень, но тут есть одно но: он пользуется достаточным успехом у женщин. И всегда им пользовался. Так что статистически утверждение, что «он сам не орел» я бы отмела. Скорее всего, трахаться он умеет и любит. Иначе бы ему не удалось с завидным постоянством привлекать такое количество прекрасных дам.

Так вот, обнаружив интересное в окружающем меня мире, я по обыкновению пошла спрашивать релевантную аудиторию. А с учетом, что последнее время у меня в работе мужчин больше, чем женщин, то данный вопрос меня заинтересовал еще и с точки зрения, как у мужской аудитории обстоит дело с получением физических удовольствий.

Про женскую аудиторию я уже писала  (можно посмотреть здесь), что количество женщин, не знающих что такое оргазм, меня продолжает удивлять. А вот как обстоит дело у мужчин — этот вопрос никогда и не поднимался.  По двум базовым причинам:

1. Физиологически они оргазма достигают всегда (или почти всегда).

2. «Мужская состоятельность» в современном мире рассматривается через призму секса. Не через нее одну, но эта призма одна из основных, наряду с деньгами и «успешностью». И признаться в мужской среде, что в этом сегменте жизни ты не получаешь удовлетворения – это фактически расписаться в собственной слабости, а с женщинами говорить о таком, вроде как не принято, да и не доверяют они женщинам.

Короче, озадачилась я вопросом, как обстоит дело с «хорошим сексом» у мужчин. В силу физиологии с оргазмом дело у них обстоит лучше, чем у женщин, но, насколько я понимаю, само наличие оргазма еще не делает секс хорошим.

И если женщины жалуются на отсутствие оргазмов, то всегда там, где дело касается отношений двоих – не бывает, чтобы один был агнцем, а другой — козлищем. В общем, палка она всегда о двух концах. И если у женщин швах, то примерно так же должно быть и у мужчин. А это уже тревожный знак.

Нет, я помню, что секса в СССР не было, но население, тем не менее, росло:) А у нас сейчас и с сексом, судя по отзывам и статистике, плохо и с рождаемостью — не сильно  хорошо.

Задавала я вопросы про то, как обстоят дела с этим самым телесным и плотским в нашем королевстве у людей, про которых точно знала, что ответят, и не будут врать или приукрашивать. С одной стороны, выборка была, конечно, не совсем репрезентативна, да и мала, чего уж там говорить. На статистику не тянет. Но очевидные точки соприкосновения имеются.

Навыясняла я следующее: секс в жизни большинства людей плохой и хороший распределяется примерно 50/50. Чистой воды секс как секс не привлекает никого, даже тех, кому кажется, что он ищет «именно секса и ничего больше», на самом деле нужны эмоции и эмоциональная отдача. Там, где ее нет с любой из сторон – там хорошего секса не получается.

А вот тут начинается самое интересное. В нашей культуре эмоции табуированы. С детства человек то и дело слышит упреки в том, что демонстрирует эмоции. Сначала родители, которые не в состоянии распознавать, проживать и выдерживать эмоции ребенка, запрещают ему их чувствовать и выражать. Каждый из нас хоть раз в жизни слышал — не смейся, не кричи, не злись, чего ты радуешься? — прямые запреты на эмоции. Директивное предписание от значимых взрослых не делать так. Ребенок не может нарушить прямой запрет родителей, ибо тогда он будет плохим и его не будут любить, любить его будут, только если он будет соблюдать запреты и предписания. И значит, он будет избегать чувств, прятать их даже от себя самого. И значит, не научится чувствовать, осознавать чувства, видеть и выносить их у других. И эту же программу потом во взрослом состоянии передаст своим детям и внукам. В психологии это называется инвалидацией чувств. 

Дальше запреты усиливаются, и чувствовать, особенно мальчикам/юношам/мужчинам, становится не только нельзя, но и стыдно и непривычно, а все неловкое, стыдное и непривычное мы избегаем. Хотя я встречала такую позицию и по отношению к девочкам. Чувства становятся стыдными и запретными еще в детстве. Но эмоции и чувства — это основная форма взаимодействия с себе подобными. И даже заперев их глубоко внутрь, вырастая, мы хотим именно их. Получать и выражать. Но выражать не смеем, потому что привыкли стыдиться их и прятать, и потому что боимся, что нас осудят или отвергнут наше слабое маленькое чувство, которое непонятно как выросло на поле запретов.

Это своего рода запретный плод, а он, как известно сладок. И вот несут эти взрослые дяди и тети запретное желание чувствовать, не выпуская его наружу, хорошо спрятав внутри, чтобы никто не догадался, прикрывая другими социально одобряемыми желаниями, словами и выражениями. И никто не догадывается, что ты там на самом деле хочешь, и хочешь ли вообще чего-нибудь.

В описаниях про то «что влияет на качество секса и на желание» был любопытный пример — «секс по принуждению», когда ты не очень то и хотел, но вроде она хочет и настаивает, и вроде сказать «что голова болит» нельзя… Вот это типичный пример, когда ты не можешь показать, что «блин, да не хочу я с тобой спать». Сказать – неудобно, можно обидеть, а обижать не хочется. Не сказать — значит терпеть и в результате все равно получается не удовольствие, а полная фигня.

Можно было бы показать лицом, телом, голосом — но это надо уметь. А этот навык есть не у многих.

Но вернемся к сексу. Эмоции выражать мы не умеем, да и запретили нам. А для секса (точнее, для хорошего секса) нужны именно эмоции и умение выражать свои и выдерживать чужие эмоции. Но нет навыка чувствовать, нет навыка проживать чувства, в том числе телом. А тело у нас отвечает и за эмоции и за ощущения (за мысли, кстати, тоже оно). Сильный запрет на эмоции всегда снижает телесные ощущения. Не развита способность чувствовать телом — секс будет не очень. Точнее, хреновый будет секс. Когда не развита способность чувствовать телом, человек даже к врачу идет только тогда, когда орган уже практически отвалился.

Когда я говорю про отсутствие у человека навыка чувствовать и проживать эмоции, мне обычно возражают: «Ну, мы же не бесчувственные роботы, мы же все равно чувствуем». Обычно в таких случаях спрашиваю а чем нежность отличается от растроганности? Или, например, прошу описать эмоцию, которую человек в данный момент переживает. И вот тут вот становится очевидно, что человеку чтобы распознать что именно он сейчас чувствует надо настроиться на себя, приучиться слышать себя и уметь отделять полутона. Нет большие эмоции и чувства мы различаем. А вот полутона и схожие эмоции — сильно хуже.

Итак, что же там у мужского народонаселения страны с сексом? Обнаружила я, что расхожее представление: «мужчине только секс подавай, и по большому счету не важно, с кем» — это миф. Мои респонденты в один голос заявили, что секс как таковой, как «спортивная двигательная активность» их не интересует. И главное в сексе — это эмоциональная связь. Т.е. если ты перед ним будешь сверкать декольте или ногами от зубов — не факт, что секс случится.

Нет, есть, конечно же, вокруг каждого из нас люди, которые пытаются догнать все, что движется, но в этом случае я бы сказала, что тут инвалидация чувств настолько сильная, что человек просто не слышит ни своих чувств, ни своих потребностей. Не просто не осознает, а не слышит. И запрос у таких людей – хочу, чтобы меня любили ВСЕ. Ибо любви кого-то одного или даже нескольких персонажей мне не хватает. Для того, чтобы понимать, что я ОК — мне нужно обожание многих. А так как сам я чувствовать не могу и не умею, то привязываться к одному человеку я не хочу, потому что привязываться это страшно и больно. А я не хочу, чтобы мне было больно, я с этой болью не справлюсь, и поэтому подменяю желание эмоций более безопасным процессом спаривания.

Но вернемся к ответам моих респондентов. Мне было любопытно, что же отвращает мужчину от желания заняться сексом с женщиной, которая теоретически ему нравится.

Получилось следующее:

1. Несоблюдение гигиенических норм. Оказывается, в стране до сих пор ежедневный душ — не норма. Причем — этот пункт был настолько фоново-базовый, что мужчины просто воспринимали подобный вариант как невозможный. (Кстати, пункт о гигиене, у женщин стоит на том же месте и в такой же категории). И если у кого-то нет привычки принимать душ ежедневно, равно как пользоваться дезодорантом, менять белье, и т.д. и т.п., то эту привычку стоит завести.

И не только ее. Например, мужчины уделяют достаточно внимания женскому белью. Современные женщины упариваются на эту тему меньше. И напрасно. Недавно психологи начали изучать вопрос влияния нижнего белья на эмоциональное состояние и самооценку женщины, и пришли к интересным выводам: белье оказывает существенное влияние на самоощущение женщины. Например, в подавленном состоянии, женщине хочется надеть простое белье из натуральных тканей. И если пойти на поводу у настроения, то состояние не улучшится. Но, если надеть красивое сексуальное белье, то шансы на изменения состояния в позитивную сторону резко повышаются. Причем психологи склонны утверждать, что женщина выбирает красивое белье, прежде всего, для себя. Потому что в большинстве случаев мужчины его не видят, а уверенности женщине оно все равно добавляет.

2. Отвращает от секса попытка женщины манипулировать мужчиной. Причем мужчина рассматривает манипуляцию, как способ женщины быть главной и быть сильнее мужчины. Это условное: «Я хочу, чтобы ты делал так, как я хочу» и сделаю все, чтобы вынудить тебя так сделать.

Мужчины достаточно хорошо распознают манипуляцию. Лучше, кстати, чем женщины. И быстро испаряются с горизонта, как только появляется малейшие признаки манипуляции.

Сюда же относится сигнал в глазах женщины «Срочно ищу мужа». Некий посыл или запрос женщины на «замуж любой ценой», потому что уже пора, или мама требует или биологические часы тикают. Когда цель не отношения, в которых обоим хорошо, а замуж, то это уже изначально манипуляция: мне не важен ты, мне обязательно нужно, чтобы ты удовлетворил мою потребность в замужестве. И значит я буду делать все, чтобы моя потребность была удовлетворена — изображать то, что я не чувствую, вызывать у тебя эмоции, которые продвинут меня к цели. Манипуляция всегда идет рядом с зависимостью (я завишу от тебя, потому что ты можешь удовлетворить мою потребность) и с желанием сделать другого зависимым от себя (я сделаю так, чтобы ты без меня не мог, и тогда ты удовлетворишь мою потребность).

Понятное дело, что ни о каких искренних эмоциях и глубокой эмоциональной связи тут речи не идет. А как я писала выше, опрашиваемые мною мужчины все в один голос заявили, что секс без эмоциональной связи — это не к ним.

Еще одна разновидность страха манипуляции — это страх, что она залетит, и тогда точно будет манипулировать беременностью и детьми.

3. Следующий пункт, столь же серьезный, как и предыдущий – это когда женщине в принципе секс и не нужен. У моей коллеги был в работе клиент: 30 лет, серьезная напряжная работа. В анамнезе — большая любовь, которая закончилась разрывом по инициативе барышни. Причем, там тоже была манипуляция со стороны женщины. В общем, эта история спровоцировала у клиента депрессию, с нарушением сна, с гормональными сбоями, с соматизацией всего, что только можно. На фоне стресса у него в какой-то момент либидо снизилось. В общем, разбирался он с этими проблемами вместе с докторами разного рода. Где-то в течение года он женился, у него родился ребенок, жизнь более или менее устаканилась, и либидо восстановилось. А вот когда либидо восстановилось, выяснилось, что жене вообще секс не нужен. И человек оказался в безвыходной ситуации — он и любовницу не заводит, потому что высокоморален и наличие любовницы, видимо, табу; и дома секса нет, потому что жена считает, что ребенок же уже есть, а больше секс ни для чего и не нужен. И ставит мужчину в позицию виноватого за то, что у него есть физиологические потребности. 

И это не то, чтобы редкая позиция.

И абсолютно с точки зрения женщины манипулятивная и эгоистическая. Ну, физиологические потребности неотменяемы – мы не можем не спать, не есть, не пить, не дышать. Без удовлетворения физиологических потребностей человек или заболевает, или умирает.

Не заниматься сексом мы тоже не можем, хотя зависимость жизни/здоровья от секса не так очевидна. Но она все равно есть. При отсутствии секса в жизни человека у него повышается раздражительность, накапливается агрессия, снижается уровень дофамина, и тело начинает компенсировать нехватку дофамина другими способами. Если не сбрасывать накапливающееся напряжение сексом (или другими способами — физические нагрузки, еда, алкоголь), то тело начнет соматизировать проблему — т.е. переводить неудовлетворенную потребность в симптом, в заболевание. Не хочешь сбросить напряжение таким способом — повысим давление, будешь пить таблетки и чувствовать себя слабым, чтобы не был излишне агрессивным.

Так вот, в данном случае, женщина игнорирует потребность мужчины в сексе, но при этом считает нормальным, что она с ним живет. Это тот самый случай, когда мужчина рано или поздно задается вопросом, а что я получаю от этих отношениях? Обязанности-то у него есть, но отношения — это всегда двусторонние обязательства. Что он получает в такой семье? Это как работать в ресторане и ходить постоянно голодным. 

По моим прогнозам или помрет, или все-таки заведет себе любовницу, или, как вариант, разведется и найдет кого-то, кто более соответствует его запросу на количество и качество секса. Потому что понятно, что с таким подходом качество у секса должно быть никаким.

Но будем все-таки считать это не нормой, хотя как знать, что станет нормой лет через 5-10. И судя по тому, что случай в практике далеко не единичный, а вполне себе рядовой, то возможны разные сценарии.

Но даже если не брать настолько веселые случаи, то ситуаций, когда женщине не надо — тоже достаточно. Когда по той или иной причине, секс оказывается не удовольствием или чем-то приятным, а одолжением мужчине: «ну… если тебе надо, то так и быть». Или насколько утомительным и неприятным, что у нее все время «болит голова».

И тут мы имеем вариант «женщина типа бревно» или, чтобы не казаться бревном и не обидеть мужчину, симулирует оргазм (манипуляция и дальше применяется все описанное в п.2). По большому счету, женщина в это время могла бы ногти красить, и спектр переживаемых ею ощущений был бы точно таким же. И в этом случае теряется то, что больше всего ценит мужчина в сексе — эмоциональная составляющая. И у мужчины неизбежно остается ощущение, что это или манипуляция, или ты ей нафиг не нужен, или даже, что она не только лично к тебе ничего испытывает, а вообще мужиков не любит. И приводит это к тому самому механического сексу, во время которого он думает: «Блин, потолки 3 год покрасить не могу». Стоит ли тут говорить про качество секса? 

Поскольку секс — это проживание удовольствия телом, то любая проблема в сексе связана и с запретом на удовольствие, и с запретом на телесность. А это все берет свое начало в детских травмах, родительских посланиях и семейных сценариях, установках и запретах, сформированных в раннем детстве.

И тут масса всяких вариантов запрета — например, тела принято стыдиться, не стыдно, только если тело идеально, но и тогда стыдно. Секс — это стыдно, причем стыдно всегда. Чувства – это стыдно и страшно, потому что если увидят, то осудят, и станет еще стыднее.

Что делать, если с сексом плохо, и непонятно, как это все налаживать и исправлять?

Во-первых, приучить себя быть максимально честным/честной и с собой и с тем, кто напротив. Даже заполучив манипуляцией мужчину, никто не гарантирован от того, что он не сбежит завтра же. Для того, чтобы перестать манипулировать, стоит понять, чего ты хочешь на самом деле и чего ты боишься (это касается не только женщин, но и мужчин, ибо среди мужчин манипуляторов не меньше). И без серьезной работы с собой тут не обойтись. Для начала стоит разобраться, а что собственно я хочу? Хочу ли я просто секса, или хочу эмоциональной близости, или хочу, чтобы меня похвалили и погладили по голове? Как только ты перестаешь себе врать на тему «что я хочу от этого человека, хочу ли я именно секса и почему я хочу секса именно с этим человеком», то становится, как минимум, понятна суть твоего собственного запроса. И выбирать того, кто твоему запросу отвечает. И значит, качество точно улучшится.

Второе — оставить мужчине инициативу. Хотя бы в отношениях. Ну не любят они быть добычей. И потом, как-то нелогично получается, сначала действия женщин по отношению к мужчине напоминают акулью охоту, а потом эти же женщины страдают, что нет настоящих мужчин. Ну, они есть, но сильный мужчина, распознав в вас акулу, не будет испытывать судьбу, а просто отойдет подальше от вашего пути:) Он не будет пытаться с вами бороться по той же причине, по которой сильный не ударит слабого. Он предпочтет не связываться.

И еще, сломать женщина может любого мужчину, и доказать ему/себе/миру, что она сильнее/лучше/выше и т.д. Только вот зачем? Счастья это не принесет. Качество секса испортит. Ради минутного триумфа? — Не очень умно, согласитесь. Да и сломав мужчину, она ломает что-то важное внутри себя. И дальше мужчины это считывают на уровне бессознательного. И уже следующий представитель вида, теряет в желании завязать с ней отношения. А после нескольких таких женщин, и вовсе начинает задумываться «А так ли мне все это надо?»

Как-то так…